Uma vez, eu já contei a história de um amigo meu que era gamado por uma guia turística finlandesa que vinha sempre ao Amazonas, trazendo grupos turísticos.
Ele fez de tudo, para chegar junto e quando conseguiu, arrastou-a para o “matadouro”, mas na hora do “abate”, por causa das condições meterológicas da calcinha e pelas condições olfativas que exalou no momento, ele ficou numa sinuca de bico, pois não sabia como dizer que não queria mais brincar de papai e mamãe e não podia dar uma de macho, por que o “Jerinelson” desmaiou com o mau cheiro e se recusou a levantar a cabeça.
Então, eis algumas maneiras de dizer brochei, sem que a parceira note. Treina antes que aconteça e não estejas preparado para o fato:
~ Amor te veste rápido, por que eu acho que estão matando gente aqui por perto. Vamos embora, antes que eles nos peguem.
~ Percebeu como não tem higiene neste local? Mataram um elefante e eles nem limparam.
~ Sabe, eu sou gay. Eu estava testando se eu podia mudar de vida, mas cheguei à conclusão que vou continuar nas esquinas, travestido. Desculpa, eu ter te iludido.
~ Agora que eu me lembrei. Eu fiz votos de castidade e se eu fizer isso contigo, quebro os votos e até os ovos. Deus me livre. No máximo o que posso fazer, é te abençoar. Ajoelha e reza aqui na frente que eu te perdôo. Fica tranqüila que eu guio o ritmo com as mãos.
~ Ih, agora que eu lembrei que sou Carismático e só posso fazer sexo, depois do casamento. Como não pretendo casar tão cedo, vamos embora, antes que eu peque.
~ Olha paixão, eu estou afinzaço de ti, mas no momento estou com cancro-mole, sífilis, cavalo de aço, herpes e hpv. Quando eu acabar o tratamento, eu te chamo. Vai esperando.
~ Ih, vamos embora que agora que eu percebi que só tenho dinheiro para pagar o motel. Não dá nem para tomar uma aguinha. É o que tem na carteira e ciao. O cartão está bloqueado, o livro de cheques já expirou e o pior, até o cartão de débito está inativo, por que passei três vezes, com a senha errada. Como fui criado num ambiente muito machista, não aceito que mulher nenhuma pague nada para mim. Vamos embora. Fica para próxima.
~ Olha, vai passar a final do hóquei no gelo do North Pole Icy X Freezely Fried e eu não posso perder. Aqui não tem o canal do esporte que transmite. Depois do jogo, a gente se fala.
~ Amor da minha vida, será que neste lugar tem creolina, ácido muriático, escovão e mangueira de incêndio? Eu aprendi uma sacanagem e acho que tu vais gostar.
~ Amor, na verdade eu não gosto da conjunção carnal, por causa das minhas crendices. Se puder fazer um boquete, eu agradeço e vou para casa, com a consciência tranqüila. A gente não precisa roçar para gozar.
~ Ai, eu acho que eu vou “rumitar”. Sabe, eu era gay e pensei que estivesse curado, depois que o pastor Rogéria me fez ver a luz. Mas eu acho que o Demo quer me tirar do caminho e me levar de novo para o reino da perdição. Vamos embora, por que eu estou sentindo aquele cheiro do Coisa Ruim.
~ Estou deveras estafado. Esse meu trabalho está acabando comigo. Pensei que fosse macho para agüentar o tranco, mas estou vendo que nem com Cialis a coisa pega. Estou morta. Vamos!
~ Irmã, está vendo a luz? É o chamado do Senhor. Não vamos querer pecar da frente dEle. Vista-se sua ímpia, herege. Hallelujah and say yeah! Oh Lord You alight my ways! Please tell me. Where is coming this stink from? Should it be the Hell’s stench?
~ Bebê, eu estou com problema no pH. O meu esperma está tão ácido, mas tão ácido que eu tenho até medo de gozar e fazer um buraco, onde a gente possa enxergar do outro lado de ti. Quer ver, prova.
~ Sabe o que é, eu sou de uma seita derivada do Judaísmo e o nosso Pesah, é agora. É que nós temos nossas próprias interpretações e por isso, eu não posso comer nada. Muito menos carne de porco. Vumbora?
~ Ih, eu sou Espírita e agora o irmão Xico incorporou: Sai mulher, sai que eu não suporto isso. Virgem que nojo! Pega na caneta que eu vou psicografar uma mensagem. Rápido!
~ Eu sou umbandista e a Pomba-Gira baixou: Qualé mizifia, tá pensando que eu sou sapatão? Sarta que nós joga no mesmo time. Eu quero é pomba. Oxalá é grande mas o pau do meu cavalo não fica atrás. Na frente, nas mãos, na boca. Alevanta oh pomba e gira!
~ Alá seja louvado. Eu não copulo com uma mulher que não fez circuncisão no clitóris. Alá que me livre. Vamos embora.
~ Eu agora sou um avatar e não posso me juntar a qualquer um. Ajoelha e me faz feliz. Quando me alcançares o mesmo nível, conversamos nas mesmas condições.
~ Só vou te dizer uma coisa. O Mercosul acabou de romper relações com a União Européia. Levanta que eu não vou trair meus compatrícios.
~ Ih, lá vem vocês querendo abusar da gente. Eu sou do Norte e estou tentando preservar a minha cultura. Não vem querer colocar arroz, no meu açaí.
~ Não são vocês mulheres que acham que os homens são todos iguais? Vai me dizer que estás me achando com a cara do Fenômeno. Estás querendo gozar da minha cara?
~ Eu tenho um problema sério de constipação e estou me tratando com yogurte. Alguma coisa me diz que está fazendo efeito agora. Vamos pra casa, antes que eu faça merda!
~ Eu vou chamar a Vigilância Sanitária e a Sociedade de Defesa dos Animais. Tenho certeza que estão maltratando os animais por aqui e escondendo-os, debaixo dos lençóis. Somos todos um monte de filhos da P.E.T.A..
Ele fez de tudo, para chegar junto e quando conseguiu, arrastou-a para o “matadouro”, mas na hora do “abate”, por causa das condições meterológicas da calcinha e pelas condições olfativas que exalou no momento, ele ficou numa sinuca de bico, pois não sabia como dizer que não queria mais brincar de papai e mamãe e não podia dar uma de macho, por que o “Jerinelson” desmaiou com o mau cheiro e se recusou a levantar a cabeça.
Então, eis algumas maneiras de dizer brochei, sem que a parceira note. Treina antes que aconteça e não estejas preparado para o fato:
~ Amor te veste rápido, por que eu acho que estão matando gente aqui por perto. Vamos embora, antes que eles nos peguem.
~ Percebeu como não tem higiene neste local? Mataram um elefante e eles nem limparam.
~ Sabe, eu sou gay. Eu estava testando se eu podia mudar de vida, mas cheguei à conclusão que vou continuar nas esquinas, travestido. Desculpa, eu ter te iludido.
~ Agora que eu me lembrei. Eu fiz votos de castidade e se eu fizer isso contigo, quebro os votos e até os ovos. Deus me livre. No máximo o que posso fazer, é te abençoar. Ajoelha e reza aqui na frente que eu te perdôo. Fica tranqüila que eu guio o ritmo com as mãos.
~ Ih, agora que eu lembrei que sou Carismático e só posso fazer sexo, depois do casamento. Como não pretendo casar tão cedo, vamos embora, antes que eu peque.
~ Olha paixão, eu estou afinzaço de ti, mas no momento estou com cancro-mole, sífilis, cavalo de aço, herpes e hpv. Quando eu acabar o tratamento, eu te chamo. Vai esperando.
~ Ih, vamos embora que agora que eu percebi que só tenho dinheiro para pagar o motel. Não dá nem para tomar uma aguinha. É o que tem na carteira e ciao. O cartão está bloqueado, o livro de cheques já expirou e o pior, até o cartão de débito está inativo, por que passei três vezes, com a senha errada. Como fui criado num ambiente muito machista, não aceito que mulher nenhuma pague nada para mim. Vamos embora. Fica para próxima.
~ Olha, vai passar a final do hóquei no gelo do North Pole Icy X Freezely Fried e eu não posso perder. Aqui não tem o canal do esporte que transmite. Depois do jogo, a gente se fala.
~ Amor da minha vida, será que neste lugar tem creolina, ácido muriático, escovão e mangueira de incêndio? Eu aprendi uma sacanagem e acho que tu vais gostar.
~ Amor, na verdade eu não gosto da conjunção carnal, por causa das minhas crendices. Se puder fazer um boquete, eu agradeço e vou para casa, com a consciência tranqüila. A gente não precisa roçar para gozar.
~ Ai, eu acho que eu vou “rumitar”. Sabe, eu era gay e pensei que estivesse curado, depois que o pastor Rogéria me fez ver a luz. Mas eu acho que o Demo quer me tirar do caminho e me levar de novo para o reino da perdição. Vamos embora, por que eu estou sentindo aquele cheiro do Coisa Ruim.
~ Estou deveras estafado. Esse meu trabalho está acabando comigo. Pensei que fosse macho para agüentar o tranco, mas estou vendo que nem com Cialis a coisa pega. Estou morta. Vamos!
~ Irmã, está vendo a luz? É o chamado do Senhor. Não vamos querer pecar da frente dEle. Vista-se sua ímpia, herege. Hallelujah and say yeah! Oh Lord You alight my ways! Please tell me. Where is coming this stink from? Should it be the Hell’s stench?
~ Bebê, eu estou com problema no pH. O meu esperma está tão ácido, mas tão ácido que eu tenho até medo de gozar e fazer um buraco, onde a gente possa enxergar do outro lado de ti. Quer ver, prova.
~ Sabe o que é, eu sou de uma seita derivada do Judaísmo e o nosso Pesah, é agora. É que nós temos nossas próprias interpretações e por isso, eu não posso comer nada. Muito menos carne de porco. Vumbora?
~ Ih, eu sou Espírita e agora o irmão Xico incorporou: Sai mulher, sai que eu não suporto isso. Virgem que nojo! Pega na caneta que eu vou psicografar uma mensagem. Rápido!
~ Eu sou umbandista e a Pomba-Gira baixou: Qualé mizifia, tá pensando que eu sou sapatão? Sarta que nós joga no mesmo time. Eu quero é pomba. Oxalá é grande mas o pau do meu cavalo não fica atrás. Na frente, nas mãos, na boca. Alevanta oh pomba e gira!
~ Alá seja louvado. Eu não copulo com uma mulher que não fez circuncisão no clitóris. Alá que me livre. Vamos embora.
~ Eu agora sou um avatar e não posso me juntar a qualquer um. Ajoelha e me faz feliz. Quando me alcançares o mesmo nível, conversamos nas mesmas condições.
~ Só vou te dizer uma coisa. O Mercosul acabou de romper relações com a União Européia. Levanta que eu não vou trair meus compatrícios.
~ Ih, lá vem vocês querendo abusar da gente. Eu sou do Norte e estou tentando preservar a minha cultura. Não vem querer colocar arroz, no meu açaí.
~ Não são vocês mulheres que acham que os homens são todos iguais? Vai me dizer que estás me achando com a cara do Fenômeno. Estás querendo gozar da minha cara?
~ Eu tenho um problema sério de constipação e estou me tratando com yogurte. Alguma coisa me diz que está fazendo efeito agora. Vamos pra casa, antes que eu faça merda!
~ Eu vou chamar a Vigilância Sanitária e a Sociedade de Defesa dos Animais. Tenho certeza que estão maltratando os animais por aqui e escondendo-os, debaixo dos lençóis. Somos todos um monte de filhos da P.E.T.A..
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