MOMENTO GOSPEL

CADERNO 1

No princípio, eram as trevas. Deus estava um tanto o quanto entediado, quando chamou seus querubins.

- Jardel, Menestrel, Fidel, Manuel e Engels! Reúnam seus homens em legiões.

- Senhor, anjo não tem sexo, como o Senhor manda reunir os homens?

- Quem te falou Manuel? Tu conheces algum anjo com nome de Korina, Margareth, Norma, Manuela?

- Não Senhor!

- Tu já viste alguma representação gráfica e plástica de algum anjo que pelo menos não levasse quem vê a não pensar que mesmo escondido, ali não tem rola e nem gônadas sexuais masculinas?

- Não Senhor!

- Então Manuel, não fresca! Vai fazer o que eu te mandei “fela” da puta!

- Senhor, só mais um questionamento. O que realmente iremos fazer?

- Eu vou inventar o mundo!

- Que legal!

O querubim realmente deu loas a essa ideia, tão extasiado, quanto aquela efusividade de religioso, quando o pastor fala, todos acham uma maravilha, mas como em qualquer templo religioso, muitas vezes aquele estado efusivo de ser, não condiz com o entendimento do que se tem falado, até que Manuel perguntou de novo.  

- Senhor, desculpe-me, mas o que é mundo?

Deus pensou, pensou e saiu com essa.

- Manuel, quem tem fé, aceita tudo sem questionar. Tens fé?

Diante do Dono do Mundo, do Todo Poderoso, quem se diria uma pessoa questionadora? Deus não debate, Ele manda. Deus não quer saber o que pensam, Ele sabe o que faz. Graças a Deus, Deus não entrou na política, senão iríamos conhecer uma ditadura eterna. O pobre mortal quer a receita de bolo pronta, Deus já cagou e até limpou as partes, com o papel da Revista Ana Maria.

Nesse ponto, Deus é ignorante, parece aqueles Coronéis de antigamente que não podiam ser questionados e ainda queriam que o cara adivinhasse o que estava pensando. E respondiam com uma estupidez muito peculiar a quem não tem respostas, mas não quer perder sua autoridade.

Então todos os querubins se apresentaram com suas legiões de anjos. E lá foram eles nas trevas, quando se ouviu aquele ribombar na escuridão. Era Deus falando com efeito sonoro e tudo.

- Fília de pux! Puuuuuu!

- O que foi Senhor?

- A minha unha do dedo mindinho do pé esquerdo que eu pintei com motivos bucólicos, foi pro espaço.

- O que é o espaço Senhor?

- Manuel, de novo? Já estou ficando puto. Eu dei uma topada escrota e ainda tenho de ouvir tuas tolices? Por que não te calas?

-Mas Senhor, ainda não existe mundo, como já pode existir espaço?

- Calado!

Deus liderava na frente, mesmo sendo as trevas, cada um segurava no cinto do outro para se guiar na escuridão. Como Ele topou em alguma coisa, quem vinha atrás, foi caindo por cima do outro. Então no fim da fila, alguém resolveu recitar um poema.

- No meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho. Meu mindinho nunca esquecerá que no meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho.

- Ai Divaldo, não divaga e acaba logo.

Deus que é oniciente e não é bobo, interveio.

- Deixem de viadagem aí por trás! Vou mandar todos vocês p’ ra Sodoma.

-Senhor, tem culpa mim? Pense comigo, os anjos andam nus, de repente o serafim Raiel caiu na frente, eu tropecei no seu calcanhar, não deu tempo de usar as asinhas, senti que algo entrava num buraco macio, entrou tão fácil. E ele jura que nunca tinha feito isso antes. É a longa caminhada Senhor, tudo meladinho, suor abundante, o que abunda nunca é demais.

- Pronto, antes de fazer o mundo já se conheceu a sacanagem!

Desde então, esses querubins pareciam castanha em quebra-queixo, nunca mais se desgrudaram. Foi quando nasceu a ideia de dizer que é tudo por amor de Deus.

Mas tudo o que é muito grudento, acaba logo em briga.

- Pronto, não chega? Esta tua carência, cagou o pau!

- Oh Gabi, Gabriel, me desculpa. Foi uma coisa que veio de dentro e eu não pude segurar. Mas é tudo por amor. Pelo amor de Deus!

Então, Deus, diante de tanta tragédia, gritou com vontade, a plenos pulmões – cabe aqui essa figura de linguagem, a plenos pulmões, se Deus é uma energia e como sabemos, energia não tem cabeça, nem tronco, nem membros, no máximo, polo positivo e negativo? Mas se o homem é a imagem e semelhança de Deus, somos uma linha de transmissão de mais de 4mil volts e não esta matéria que nos dá forma? Alguém me explique. É por isso que o sexo deve ser evitado, entendi, unindo dois campos magnéticos, pode dar um apagão danado e antes, sair faísca por todos os polos, quero dizer, por todos os poros – o que assustou alguns anjos que se borraram de medo.

- De novo Ariel?

- Não pude segurar. Foi o susto, mas limpou, está pronto!

E mais uma vez ribombou como um trovão cósmico, com delay, looping, panning, echo, todos os efeitos possíveis e imagináveis que nem Jimmy Hendrix  imaginaria existir. Era Deus falando a Seus filhos.

- Fiat Lux!

Eis que muito anjo foi pego de calças curtas, ou melhor, com as calças nas mãos, ou para ser mais preciso, brincando de bilboquê divino, aquele brinquedo que o cara tenta meter o pau, no buraco de uma bola. Mas um bilboquê angelical, um anjo se fazia de bola o outro... Acho que deu para entender.

Mas quando aquele som alto e forte bradou no zero total, brochou todo mundo. Numa hora de susto, não tem bom. Amolece como Maria-mole na frigideira. Rapidinho! Deus de novo, oniciente e com uma mente suja, virou aos anjos que estavam tentando criar um novo esporte, Ballga, ou Roscofismo - em Português -, um deles fica de quatro, o outro tenta meter até as bolas, o Divino intercedeu.

- Ah meu Pai. Virou puteiro!

Então continuaram caminhando, para cumprir a missão. Depois de muito caminharem, pararam num lugar específico.

- Senhor, é aqui o lugar escolhido?

- Se é, ou não é, eu tenho de arriar o barro de qualquer maneira.

E tipo assim – como dizia minha sobrinha -, uns mil elefantes de uma só vez, evacuando a feijoada de ontem, Deus mandou bala.

- Minhas legiões, apresento-vos, a Terra! Tudo, inclusive o Universo, vai girar em torno deste mundo.

Os olhos brilhavam, inclusive aquele que o pessoal estava brincando de bilboquê. Um estado de estupefação danado, parecia reunião numa dessas semanas de moda. A maior merda, mas uns arrepiavam, outros chegaram a lacrimejar, uns até tinham vontade de soltar a franga. Mas Deus é homofóbico, é melhor segurar a onda. O pior, foi o pessoal querendo ser chique.

- Bravo! Bravo! Bravo!

É típico de quem nunca estudou arte, mas quer se fazer de entendido. Coisa mais esnobe, nunca gostei dessa afetação artística.

- Agora tenho de povoá-la. Vou fazer o homem, mas como?

De repente aquele som tomou conta do lugar.

- Senhor, são gases?

- Não, escorreguei na merda, enquanto pensava e caminhava ao mesmo tempo. Eis a solução. Vou fazer o homem do barro.

- Mas Senhor é merda pura!

- E o homem, o que achas que vai ser?

Fê-lo.

- E te chamarás Adão.

- Mas coitadinho Senhor, vai ficar tão sozinho, não tem um jeito de ficar de conchinha?

E Deus pensou e resolveu tirar uma costela de Adão, para fazer a Eva.

- Eis a mulher!

- Porra Senhor, pensei que seria coisa melhor, é a merda da merda, da merda? Caidinha essa filha de uma Eva, hein! Adão, pelo menos é uma merda dura, daquelas que saem rasgando tudo, a pobre da Eva, já é toda mole, flácida, aquela merda que depois que se faz, tem de beber muito liquido, para não desidratar. Também conhecida com caganeira pura.

- Senhor, o Senhor inventou a Direita e a Esquerda?

- Não tolinho, eu coloquei no mundo, Adão e Eva.

- Senhor, pense comigo. Adão é a Direita, sempre conformado, não tem coragem de mudar, quando está seguro numa prática, mesmo que esteja mau, não tem coragem de dar fim, mantém, mesmo que tenha de “oxigenar” em outras praias e piora, pois ao invés de um único problema, vai fazendo problema sobre problema, está mal com a Eva, mantém o casamento e faz de Ema, a amante, quando o caldo entorna na casa de Ema, ele mantém o casamento com Eva, a infidelidade com Ema e procura Eta e assim, ao invés de resolver alguma coisa, vai piorando para sempre, mas não larga o osso. Já a Eva é a Esquerda, tenta sempre viver com qualidade, se a relação em que está, não deu certo, não fica tentando remendar, parte logo para outro, faz uma tempestade em copo d’ água que acaba em revolução, sempre à procura do que seja de vanguarda e se baseando no saber.

- Deus me livre! O que eu fiz? E agora, como consertar esta cagada?

- O Todo Poderoso, o Alfa e o Ômega, o Dono do Mundo é o Senhor. Se vire!

E Manuel que estava até sumido, manifestou-se.

- Mande um Messias para anunciar as Boas Novas.

Saruel gritou.

- Mané, é pra consertar o mundo!

- Pois é, Ele vem e anuncia que vamos todos morrer, porque Deus fez um mundo de merda, mesmo sendo oniciente. Se não fosse assim, não pecaríamos, não precisaríamos pagar penitências, muito menos, sair do Paraíso, numa busca constante pela Terra Prometida.

Deus chamou os legionários e seguiu caminho. Não deixou de pensar enquanto caminhavam na proposta soturna.

Mas algo tinha de ser feito e naquele tempo, existia a dualidade de Deus, Jeová e Sofia, Jeová a parte masculina, da execução das tarefas, Sofia, a consciência de Deus. E Sofia se manifestou mais forte e realizou a parada de mandar um Messias para salvar o mundo. Não tinha jeito, Deus pode ser bom em tudo, mas em Cálculo Estrutural, falhou feio, se não fizesse um retoque, o mundo poderia ruir para sempre.

O tempo se passou, Adão e Eva foram expulsos do Paraíso, Noé fez um barquinho que chamaram de Arca, para salvar algumas vidas do dilúvio de 40 dias e 40 noites, até que a pomba veio anunciar que o mar secou, o povo de Deus – se Deus fez o mundo, como existe o povo que não é de Deus? – foi expulso do Egito, vieram 7 pragas, muita gente se fodeu, mundo afora, não só no Egito, mas em Sodoma e Gomorra, por causa da praga do Homossexualismo, Salomão quis dividir uma criança ao meio, o que causou uma revolta e chamaram até o Conselho da Infância e da Juventude, para ter com aquele boçal insensível, Moisés abriu o mar e depois quebrou as Tábuas e o Bezerro de Ouro, quando podia muito bem, abrir o Bezerro encima das Tábuas e chupar o mar, ou algo assim, Elias subiu numa Carruagem de Fogo, para queimar bem longe das fofocas, Jonas que não era o Maninho, irmão da Dhânia, foi engolido por uma baleia – o único no mundo, pois as baleias têm a garganta muito estreita – com caiaque e tudo e conseguiu acender um candelabro no estômago, sem causar uma explosão, visto que todo processo de alimentação, causa gases, altamente combustíveis, até que a Maria deu o golpe na barriga no José e...

De novo, lá veio Manuel.

- O que é isso Senhor, depois de velho e acabado, o Senhor deu pra andar com travesti?

- Respeita “fela” da puta!

- Por que Senhor?

-Aquele é meu Filho Unigênito. O Salvador do mundo.

- Pelamor de Deus, jurava que fazia programa à noite, em frente do TJ-Am., debaixo dos postes sem iluminação, depois ia p’ ra Turbo Seven, ou a A2, fazer show de dublagem da Madonna. Desculpe Senhor, mas o Pai tão homofóbico e machista e o Filho, uma bichona bipolar, de ser o Pai, o Filho o Espírito Santo e ter de ser recolher, para falar com o Pai na hora em que está com o cu na mão. Só pode ter TOC. Aliás, é tanta frescura que já está com RETOC. Só pode ser castigo de Deus, para não ficar segregando ninguém, com seus preconceitos. Viu Senhor, queimou a língua. Fez do filho dos outros, estátua de sal e olha Sua descendência.

- Manuel, já te mandaram tomar no cu, hoje?

- Graças a Deus, não!

- Então eu estou mandando. Vá se foder!

Nem o Salvador deu certo. Acabou na cruz, inventaram depois que saiu do casulo, mandando beijos a todos, como Rainha de Bateria no carnaval e jogando purpurina, como se jogava confete antigamente, mas nada disso é comprovado.

Até hoje, dizem que tem uns arranca rabo no Céu, no outro sentido de se estranharem, não de se pegarem. Deus, até hoje, culpa o anjo Manuel, pelas merdas que cometeu. Ele desconcentra até o Senhor.

O resto é mitologia. Uma representação de uma irrealidade que quanto mais desrespeita a todos, mais pede respeito para si.