Hoje tu vais viver um dia na vida do agente Jack Bro.. Uma missão de 24 horas. O apelido do homem, é Missão, ele não descansa nunca. Nasceu para e com isso.
Um grupo de terroristas ateus está querendo dominar o mundo. Sim, eu sei que todo filme americano sempre tem embutido a ideologia do momento. Na II Guerra, bandido, eram os nazi-fascistas. Depois na Guerra Fria, bandido, era comunista. E agora que não tem desculpa, bandido é terrorista. Eles sempre estão do lado do bem e os outros, são do mal, mesmo que estejam em guerra todo dia e o dia todo, através do mundo. Mas Hollywood fica lá. Quando houver uma distribuição de filmes de outros países, quando a houver uma globalização de verdade, onde todo mundo possa aparecer, essa besteira acaba e vamos pensar melhor, em quem realmente é terrorista de carteirinha. Mas continuemos com o seriado.
Jack Bro., enquanto estava em missão perdeu a mulher. Ainda bem que não perdeu a filha. Mas ela já se perdeu há muito. Ele jurou que vingaria a morte de sua amada esposa. Sem querer, ele empurrou nos planos malignos dos terroristas. Estava traindo a querida esposa, justamente com a traidora da agência. Mas se ele podia comer duas, por que ficar só com a carne seca? Sim, eu sei de novo que todo filme americano, o herói perde um membro da família, quando não, toda a família. Mas é Hollywood. Fazer o quê?
E Jack Bro. é o missionário da paz. Ele arma bombas, explode hospitais, mata criancinhas, joga bombas de Napalm sobre asilos de velinhos, espalha guerra bio-química, mas é o missionário da paz. E se me interromper mais uma vez para dizer alguma coisa contra os roteiros de Hollywood, eu vou te mandar... Kika aceite! That’s american way o’ life! Bullshit.
Para quem não acompanha a série desde o começo, vamos esclarecer. Jack Bro., nasceu de uma missão. Jack Daddy, viu Mummy Jack dando sopa numa rua deserta, cedo da madrugada, então do nada sentiu que era um eleito, quando viu a luz. Jack Daddie muito pudico, não queria olhar a Mummie Jack metendo o pé na jack, ou melhor, os peitos para fora da jack eta, e olhou para cima. A vista foi direta no poste. Ficou ceguinho, por alguns segundos. Mas ninguém pode discordar que ele viu a luz. Ele viu tanto que até se ofuscou legal. Então Jack Daddie chegou junto e levou um lero bem apostólico.
- Excuse me lady, but I can’t turn my eyes from your tender beauty. I’m not excited, oh no. It’s not a prick. It’s just a roll-on at my under wear. But when I did see lightness I know there’s a mission to us. Let’s humpy-pumpy, to birth a hero of Lord. Gimme it and shut up. Only open your ape’s mouth. It’s just a mission and I ain’t kidding, but we’ll make a kid.
Como a série é passada no Brasil, a tradução vem no rodapé do televisor.
- Desculpa moça, mas não pude desviar minha atenção da tua ternura. Eu não estou excitado, não. Isto não é uma ca “pi” cêta. É apenas um desodorante de bolinha na minha cueca. Porém, quando vi a luz, eu sei que há uma missão para nós. Vamos forunfar, para fazer um herói do Senhor. Dá logo e cala a boca. Apenas abre a boquinha de macaco. É apenas uma missão e eu não estou de sacanagem, nós vamos fazer uma criança.
Mummie Jack que já estava com os peitos de fora da jack eta mesmo, aproveitou e meteu o pé na jack, com força. Nem pensou duas vezes. Pulou no pescoço de Jack Daddie. Algum desavisado poderia pensar que ela estava de saca “pi” nagem, que era puta “pi” ria. Oh no! Era uma missão. Todos nós viemos cumprir nossa missão neste mundo. Não é música daquele conjunto dos anos de 1980, mas qual é a tua missão?
Mummie Jack também é muito corola. Ela até que não gosta de sexo, mas para satisfazer a Deus, adeus corolice. Ele meteu nas coxas, na boca, atrás, na frente e não sei como ela não ficou com corrimento. Escorregaram os dois, para baixo do poste. Eles estavam vendo a luz. Oh yeah! Eles dando uma pombadinha e a luz bem encima. Ela sentia como se fosse a Pomba do Divino. Tudo dentro e a luz alumiando a noite escura das trevas. Era a missão deles. Eles só faziam sexo, para cumprir sua missão neste mundo. Mas eles nem eram do mundo. Alienígenas na madrugada.
É mano velho, religioso não faz imoralidade. Ele só vem cumprir sua missão. Ele não tem tesão, tudo é ordem do Senhor. Ele não dá o rolifote, ele apenas cumpre uma missão que um dia vai bater com todas as outras e tudo vai se esclarecer. As irmãs não engolem a macaxaba, elas cumprem apenas o que já estava tudo escrito. Macktub. Eu nem sei mais como se escreve. Juro que procurei nos dicionários mas não encontrei. Pensei em abri o livro do Shakeaspeare, mas aí, já é querer muito. Deixa aí, já que está gosssstossssso.
Jack Daddy esgotou todas suas energias embaixo da luz. Não conseguia nem caminhar para casa. Foi muita troca de energia. Jack Daddie tentava ficar em pé e as pernas ficavam bambas e ele voltava a sentar na sarjeta. Também, quem manda colocar de leve no buraco, em pé? Não tem perna que agüente. Depois de tudo, fica tudo bamba. É difícil até de colocar as pernas para cima.
Depois dessa missão divina, nasceu nosso herói anti-terror, Jack Bro.. Como Mummie Jack dizia que era caba “pi” ço, espalharam para todo mundo que o Jack Bro. iria salvar o mundo. E o pessoal acreditou.
E hoje no Capítulo XXVI, Jack Bro., recebe um telefonema do Rei do Mundo.
Meu amigo analfabeto, XXVI, não quer dizer que alguém viu outrem fazendo xixi. É apenas o número 26 em algarismos romanos.
- Jack meu filho, são exatamente 00:01h. Os terroristas estão copulando no muro da Casa Branca.
- Como senhor? Os terroristas estão pulando o muro da caixa branca? Devem fazer Le Parkur senhor. São uns malucos que estão querendo estourar os meniscos e desligar tudo que é ligamento.
- Não Jack. Eles estão copulando.
- Pois é. Pular muro e obstáculos é coisa desse pessoal que não tem o que fazer e fica querendo pular no Le Parkur dos outros.
- Ai meu Deus, já não bastam os terroristas, ainda tenho de aturar um agente anta. Copular meu filho, é colocar a salsicha no pão. É sentar no croquete. É meter no c... “pi” u dos outros, com amor. E algumas vezes, com desamor. Entendeu?
- Ah, quer dizer que tem banquete no muro da sua casa hoje? Croquete, cachorro-quente...
- Não sua besta. Eles querem fod... “pi” er o mundo.
- Oba, vou já praí. Eu também quero. Tem camisinha?
- Jack meu filho, eles são terroristas ateus.
- Ah, então nem vou chegar perto. A minha missão é salvar o mundo dessa gente ruim. Nós cristãos é que somos bons. Já matamos na Inquisição, nas Cruzadas, na Colonização do Mundo, etc, mas somos os eleitos a levar a paz de Cristo. A bondade de Deus.
- Pois é isso que eu estou tentando te dizer. Se não fizermos nada, eles vão fazer mais terroristazinhos e espalhar pelo mundo. O perigo mora aí. Israel sozinho, já não agüenta matar tanto terrorista nos colégios e nos berçários da Palestina. Quanto mais eles matam, mas criancinha aparece. E já nascem com pedra na mão. Depois que fecharam os muros da Faixa de Gaza, parece que eles não têm o que fazer, não tem energia, não vêem televisão, então só sabem fazer filhos, quero dizer, terroristas infantis.
- Vou já me preparar, para pregar a palavra a essa gente. Mas senhor, quanto eu vou receber por isso. O senhor sabe, eu sou humilde e só faço tudo em nome Dele, mas um troco nunca cai mal. Que tal uma conta na Suíça? Digamos que isso é apenas um dízimo.
01:32h. Então telespectador, estás pensando o quê? Até o agente Jack Bro. entender alguma coisa, lá vai tempo. Não podemos esquecer que ele é americano. Êta povinho esperto.
Jack Bro. muniu-se de uma pistola .152, quase um canhão; um fal AR 25, o mais moderno do mundo; entrou no seu SitDownCock’nMyDickSir, o jato mais moderno do mundo, mais rápido que ejaculação precoce; colocou no bagageiro seu Hummer KH do Mundo e... E... E... Reloginho por favor.
03:58h, justamente, os comerciais por favor.
Oh xente, mas comercial por que? A série faz propaganda de carro, de avião, de armas, de refrigerante, da bandeira dos EUA, do Hino Nacional Americano, do way of life, de tudo o mais e ainda querem lucrar mais algum com comercial? Êta pessoalzinho mal intencionado.
Bem, já que alguém reclamou, prossigamos com nossa missão.
E paramos justamente quando Jack Bro. ia pegar sua arma mais letífera. Nem eu sabia que existia essa coisa de letífera. Mas pelo menos é bonito. Digamos que é uma arma letífica. Ainda não entendeu parente do Jack Bro.? Uma arma letal. Mortal. Fatal. Funesta. Mortífera. Entendeu? Se não entendeu, volta para o EJA que a coisa está feia. E sEJA feliz! Ou EJAcula fora.
Jack Bro. pegou sua Bíblia, o Livro Sagrado. Valha-me Deus! O negócio vai ser feio.
Ele estava dando uma assistência à sua secretária, quando o Senhor Presidente dos EUA ligou. O Hino dos EUA, por favor. Só não aprende quem é alienado total. Segundo os filmes, americano não ouve música, ele coloca o hino na vitrola toda hora. Ele não mira o horizonte. Ele olha a Bandeira dos EUA, até no escuro.
Na mesma hora, ele nem pestanejou. Vestiu a roupa que estava pendurada e nem lavou as partes. Aliás, em filme americano ninguém perde tempo. Todo mundo sai dos carros e não fecha a porta, nem tira a chave da ignição e nem assim, é assaltado. Queria ver eles filmarem no Rio. Iam perder o carro, o tênis e se não abrisse os olhos, até a cueca. Ninguém toma banho nesses seriados, só faz trocar de roupa e colocar gel no cabelo. E só fazem sexo debaixo do edredom, já notou? Não tem mingúem no quarto, não tem ninguém na casa, mas eles só fazem sexo debaixo dos panos. Vão gostar de edredom assim, lá nos EUA. E são tão comportados que o edredom não sai de cima. Sexo animal, nem pensar. Eles não são parentes de macacos. Eles nasceram da costela de Adão.
Jack pulou da cama do Hotel Pikachu, nas montanhas do Tibet, vestiu a roupa, pegou seu jato e em menos de um minuto, Jack Bro. chegou na Casa Branca.
É muita criatividade. Para conversar com o Presidente dos EUA, ele leva umas duas horas. Para chegar ao campo de batalha, é rapidinho. E eu é que não queria ficar ao lado do agente Jack. Ele atravessa o mundo três vezes e não toma pelo menos, um banho de toalinha. O Capitão Cerôto perde brincando.
E as mulheres coadjuvantes? Parece que não têm olfato. O cara atravessa todos os oceanos, chega, não lava nem a bimba na torneira e elas ainda sentem prazer. Depois saem, não usam nem a toalinha de vôo internacional, para passar no Monte Fuji e voltam, dando a volta ao mundo e de novo se deitam e elas de novo aparecem sorrindo. Deve ser por isso que só pimbam debaixo de edredom. De outra feita, nem o Cascão iria agüentar a catinga. Aquele fedor de sebo de dias. Imagina!
05:04h, Jack se apresenta ao Dono do Mundo, Herr General.
Os terroristas armados com faixas e cartazes, pedindo o fim das guerras promovidas pelos EUA contra todo mundo.
Jack não podia se conformar com aquilo, ainda mais sabendo que a economia dos EUA estava indo de mal a pior, o Dólar perdendo para o Yen e de lavada para o Euro, ele não podia permitir aquele terrorismo todo. Ainda mais que o plano anti-terror, era invadir o Irã e a Venezuela agora, para ver se o “mundo” se salva. Eles têm de combater o Ahmadinejad que quer roubar todo o oxigênio do planeta, com aquela chulapa no meio dos olhos. Imagina aquele persa macérrimo, metido a valente. E não pode admitir que um subdesenvolvido qualquer, queira aparecer mais do que a bandeira dos EUA. Só se parecem por que usam vermelho em algum momento. A bandeira, nas listras e o Huguinho, sobre a cabeça. Eles têm de combater o bom combate, em nome de Deus.
Bom mesmo é se todo mundo fosse o Álvaro Uribe que abre as pernas e se faz de morto. E eles fazem o que bem entendem. O Uribe combate os terroristas das FARC e arma os paramilitares colombianos, com verbas dos EUA. E dizer que os paramilitares são terroristas? Não, são filhos de Deus, coitadinhos.
E dizer que o Uribe tem ligação com o narcotráfico? O que é Wilson. O pai dele, pode até ter sido eleito com verbas dos narcotraficantes, mas o Uribe, é diferente. Narcoterrorista, são as FARC. Malvados. O Álvaro é como o George. O pai do Bush mandou alastrar armas químicas contra o Curdos outros e o filho, foi combater justamente os terroristas que cumpriram a missão do pai.
O Uribe pai tinha ligação profunda com o narcotráfico, mas o Uribezinho, combate o narcotráfico. Acredite se quiser!
O Uribe e os EUA combatendo as drogas. Quem diria. Eu só não entendo por que aquele narcotraficante preso no Brasil, podendo pegar 30 anos de prisão, com relaxamento aqui, bom comportamento ali, podendo ficar atrás das grades, com o dinheiro que tem, por umas duas horas somente, faz tanta força para ir para os EUA, onde pode pegar pena de morte. Será verdade? Que acordo é esse que ele fez com os EUA? E os EUA não estão combatendo justamente o tráfico de drogas, ainda fazem acordo? Como é difícil entender a política eXterna dos EUA. Parece mentira.
18:16h, até que podia ir para o comercial. Mas têm uns e outros que reclamam, vamos continuando.
Jack Bro. goes charge in Jack. Ou seja, Jack Bro. foi se recarregar. Foi à Assembléia dos Santos dos Primeiros que na Bíblia diz que serão os Últimos Santos da Restauração Universal Presbiteriana Apostólica Romana da Ressurreição Em Cristo do Senhor Amado. Vixe Maria!
Jack sentou. Sentou na frente do púlpito, onde o bispo falava sobre... Sobre... Sobre o que mesmo? Sobre o Diabo. E ele que pensava em ouvir uma pregação sobre Deus. Mas que Diabo que só falam no outro. É questão de Ibope. O bispo era candidato republicano ao governo da Terra e pegou a guitarra para tocar um rock. Mas espera aí. Os evangélico americanos não diziam que rock ‘n’ roll era coisa do Chifrudo? Liga não. O que os cristão dizem, não se escreve. Eles mudam de idéia a toda hora. Quando as células-troncos conseguirem reabilitar várias funções das pessoas, os cristãos serão os primeiros a procurarem os serviços médicos. Todo mundo querendo restaurar os esfíncteres. É sempre assim. Não vê o Lula? Mais cristão impossível. É até fiel.
21:46h, Jack Bro. monta sua aparelhagem de som. Lógico que a microfonia, aquele apito agudo que vem das caixas de som e quase sempre ocasionado por que os imãs da caixa e do microfone, ou da guitarra entram na mesma freqüência, por causa da altura do volume que os estúpidos que manipulam o som, nunca aprendem, não podia faltar.
22:38h, Jack Bro. começa a pregação divina, sua missão.
- O Senhor é meu pastor.
E os terroristas o interrompem propositalmente.
- Isto eu já sei. Fala outra.
- Deus é fiel.
- E toda a torcida do Corinthians que é de Segunda.
- Jesus é o homem.
- Há controvérsias.
Então para acabar com a farra, Jack Bro. abriu o livro sagrado e começou a ler, sem nenhuma pontuação. Ninguém entendia se ele dizia que era o Espírito Santo de Deus, ou o Espírito Santo, de Deus, ou o Espírito, Santo de Deus, ou... Basta!
Os terroristas não agüentando mais, fugiram pelas ruas, esquecendo suas armas, cartazes e panfletos, espalhados pelas vias. Jack Bro. venceu mais uma. O homem que nasceu com uma missão 24 horas por dia.
23:30h, Jack Bro. desapareceu das telas.
Durante 28 minutos, Jack Bro. não manteve contato com ninguém. De repente, os outros missionários ouvem um gemido atrás da porta.
- Jack, algum problema meu filho? Precisas de ajuda? Alguma coisa assim?
- Manda o papel higiênico que além de acabar o rolo, está faltando água na ducha.
Jack Bro, também é filho de Deus.
00:00h.
Não percam no capítulo de amanhã, como Jack Bro. saiu da privada sem nem lavar as mãos e já entrou em outra missão. Imagina quando o irmão morrer. O mundo se acaba. Os terroristas dominam. Quem sabe, os EUA não consigam mais matar tanta gente, para promover a paz de Deus. É a missão dessa gente.
Um grupo de terroristas ateus está querendo dominar o mundo. Sim, eu sei que todo filme americano sempre tem embutido a ideologia do momento. Na II Guerra, bandido, eram os nazi-fascistas. Depois na Guerra Fria, bandido, era comunista. E agora que não tem desculpa, bandido é terrorista. Eles sempre estão do lado do bem e os outros, são do mal, mesmo que estejam em guerra todo dia e o dia todo, através do mundo. Mas Hollywood fica lá. Quando houver uma distribuição de filmes de outros países, quando a houver uma globalização de verdade, onde todo mundo possa aparecer, essa besteira acaba e vamos pensar melhor, em quem realmente é terrorista de carteirinha. Mas continuemos com o seriado.
Jack Bro., enquanto estava em missão perdeu a mulher. Ainda bem que não perdeu a filha. Mas ela já se perdeu há muito. Ele jurou que vingaria a morte de sua amada esposa. Sem querer, ele empurrou nos planos malignos dos terroristas. Estava traindo a querida esposa, justamente com a traidora da agência. Mas se ele podia comer duas, por que ficar só com a carne seca? Sim, eu sei de novo que todo filme americano, o herói perde um membro da família, quando não, toda a família. Mas é Hollywood. Fazer o quê?
E Jack Bro. é o missionário da paz. Ele arma bombas, explode hospitais, mata criancinhas, joga bombas de Napalm sobre asilos de velinhos, espalha guerra bio-química, mas é o missionário da paz. E se me interromper mais uma vez para dizer alguma coisa contra os roteiros de Hollywood, eu vou te mandar... Kika aceite! That’s american way o’ life! Bullshit.
Para quem não acompanha a série desde o começo, vamos esclarecer. Jack Bro., nasceu de uma missão. Jack Daddy, viu Mummy Jack dando sopa numa rua deserta, cedo da madrugada, então do nada sentiu que era um eleito, quando viu a luz. Jack Daddie muito pudico, não queria olhar a Mummie Jack metendo o pé na jack, ou melhor, os peitos para fora da jack eta, e olhou para cima. A vista foi direta no poste. Ficou ceguinho, por alguns segundos. Mas ninguém pode discordar que ele viu a luz. Ele viu tanto que até se ofuscou legal. Então Jack Daddie chegou junto e levou um lero bem apostólico.
- Excuse me lady, but I can’t turn my eyes from your tender beauty. I’m not excited, oh no. It’s not a prick. It’s just a roll-on at my under wear. But when I did see lightness I know there’s a mission to us. Let’s humpy-pumpy, to birth a hero of Lord. Gimme it and shut up. Only open your ape’s mouth. It’s just a mission and I ain’t kidding, but we’ll make a kid.
Como a série é passada no Brasil, a tradução vem no rodapé do televisor.
- Desculpa moça, mas não pude desviar minha atenção da tua ternura. Eu não estou excitado, não. Isto não é uma ca “pi” cêta. É apenas um desodorante de bolinha na minha cueca. Porém, quando vi a luz, eu sei que há uma missão para nós. Vamos forunfar, para fazer um herói do Senhor. Dá logo e cala a boca. Apenas abre a boquinha de macaco. É apenas uma missão e eu não estou de sacanagem, nós vamos fazer uma criança.
Mummie Jack que já estava com os peitos de fora da jack eta mesmo, aproveitou e meteu o pé na jack, com força. Nem pensou duas vezes. Pulou no pescoço de Jack Daddie. Algum desavisado poderia pensar que ela estava de saca “pi” nagem, que era puta “pi” ria. Oh no! Era uma missão. Todos nós viemos cumprir nossa missão neste mundo. Não é música daquele conjunto dos anos de 1980, mas qual é a tua missão?
Mummie Jack também é muito corola. Ela até que não gosta de sexo, mas para satisfazer a Deus, adeus corolice. Ele meteu nas coxas, na boca, atrás, na frente e não sei como ela não ficou com corrimento. Escorregaram os dois, para baixo do poste. Eles estavam vendo a luz. Oh yeah! Eles dando uma pombadinha e a luz bem encima. Ela sentia como se fosse a Pomba do Divino. Tudo dentro e a luz alumiando a noite escura das trevas. Era a missão deles. Eles só faziam sexo, para cumprir sua missão neste mundo. Mas eles nem eram do mundo. Alienígenas na madrugada.
É mano velho, religioso não faz imoralidade. Ele só vem cumprir sua missão. Ele não tem tesão, tudo é ordem do Senhor. Ele não dá o rolifote, ele apenas cumpre uma missão que um dia vai bater com todas as outras e tudo vai se esclarecer. As irmãs não engolem a macaxaba, elas cumprem apenas o que já estava tudo escrito. Macktub. Eu nem sei mais como se escreve. Juro que procurei nos dicionários mas não encontrei. Pensei em abri o livro do Shakeaspeare, mas aí, já é querer muito. Deixa aí, já que está gosssstossssso.
Jack Daddy esgotou todas suas energias embaixo da luz. Não conseguia nem caminhar para casa. Foi muita troca de energia. Jack Daddie tentava ficar em pé e as pernas ficavam bambas e ele voltava a sentar na sarjeta. Também, quem manda colocar de leve no buraco, em pé? Não tem perna que agüente. Depois de tudo, fica tudo bamba. É difícil até de colocar as pernas para cima.
Depois dessa missão divina, nasceu nosso herói anti-terror, Jack Bro.. Como Mummie Jack dizia que era caba “pi” ço, espalharam para todo mundo que o Jack Bro. iria salvar o mundo. E o pessoal acreditou.
E hoje no Capítulo XXVI, Jack Bro., recebe um telefonema do Rei do Mundo.
Meu amigo analfabeto, XXVI, não quer dizer que alguém viu outrem fazendo xixi. É apenas o número 26 em algarismos romanos.
- Jack meu filho, são exatamente 00:01h. Os terroristas estão copulando no muro da Casa Branca.
- Como senhor? Os terroristas estão pulando o muro da caixa branca? Devem fazer Le Parkur senhor. São uns malucos que estão querendo estourar os meniscos e desligar tudo que é ligamento.
- Não Jack. Eles estão copulando.
- Pois é. Pular muro e obstáculos é coisa desse pessoal que não tem o que fazer e fica querendo pular no Le Parkur dos outros.
- Ai meu Deus, já não bastam os terroristas, ainda tenho de aturar um agente anta. Copular meu filho, é colocar a salsicha no pão. É sentar no croquete. É meter no c... “pi” u dos outros, com amor. E algumas vezes, com desamor. Entendeu?
- Ah, quer dizer que tem banquete no muro da sua casa hoje? Croquete, cachorro-quente...
- Não sua besta. Eles querem fod... “pi” er o mundo.
- Oba, vou já praí. Eu também quero. Tem camisinha?
- Jack meu filho, eles são terroristas ateus.
- Ah, então nem vou chegar perto. A minha missão é salvar o mundo dessa gente ruim. Nós cristãos é que somos bons. Já matamos na Inquisição, nas Cruzadas, na Colonização do Mundo, etc, mas somos os eleitos a levar a paz de Cristo. A bondade de Deus.
- Pois é isso que eu estou tentando te dizer. Se não fizermos nada, eles vão fazer mais terroristazinhos e espalhar pelo mundo. O perigo mora aí. Israel sozinho, já não agüenta matar tanto terrorista nos colégios e nos berçários da Palestina. Quanto mais eles matam, mas criancinha aparece. E já nascem com pedra na mão. Depois que fecharam os muros da Faixa de Gaza, parece que eles não têm o que fazer, não tem energia, não vêem televisão, então só sabem fazer filhos, quero dizer, terroristas infantis.
- Vou já me preparar, para pregar a palavra a essa gente. Mas senhor, quanto eu vou receber por isso. O senhor sabe, eu sou humilde e só faço tudo em nome Dele, mas um troco nunca cai mal. Que tal uma conta na Suíça? Digamos que isso é apenas um dízimo.
01:32h. Então telespectador, estás pensando o quê? Até o agente Jack Bro. entender alguma coisa, lá vai tempo. Não podemos esquecer que ele é americano. Êta povinho esperto.
Jack Bro. muniu-se de uma pistola .152, quase um canhão; um fal AR 25, o mais moderno do mundo; entrou no seu SitDownCock’nMyDickSir, o jato mais moderno do mundo, mais rápido que ejaculação precoce; colocou no bagageiro seu Hummer KH do Mundo e... E... E... Reloginho por favor.
03:58h, justamente, os comerciais por favor.
Oh xente, mas comercial por que? A série faz propaganda de carro, de avião, de armas, de refrigerante, da bandeira dos EUA, do Hino Nacional Americano, do way of life, de tudo o mais e ainda querem lucrar mais algum com comercial? Êta pessoalzinho mal intencionado.
Bem, já que alguém reclamou, prossigamos com nossa missão.
E paramos justamente quando Jack Bro. ia pegar sua arma mais letífera. Nem eu sabia que existia essa coisa de letífera. Mas pelo menos é bonito. Digamos que é uma arma letífica. Ainda não entendeu parente do Jack Bro.? Uma arma letal. Mortal. Fatal. Funesta. Mortífera. Entendeu? Se não entendeu, volta para o EJA que a coisa está feia. E sEJA feliz! Ou EJAcula fora.
Jack Bro. pegou sua Bíblia, o Livro Sagrado. Valha-me Deus! O negócio vai ser feio.
Ele estava dando uma assistência à sua secretária, quando o Senhor Presidente dos EUA ligou. O Hino dos EUA, por favor. Só não aprende quem é alienado total. Segundo os filmes, americano não ouve música, ele coloca o hino na vitrola toda hora. Ele não mira o horizonte. Ele olha a Bandeira dos EUA, até no escuro.
Na mesma hora, ele nem pestanejou. Vestiu a roupa que estava pendurada e nem lavou as partes. Aliás, em filme americano ninguém perde tempo. Todo mundo sai dos carros e não fecha a porta, nem tira a chave da ignição e nem assim, é assaltado. Queria ver eles filmarem no Rio. Iam perder o carro, o tênis e se não abrisse os olhos, até a cueca. Ninguém toma banho nesses seriados, só faz trocar de roupa e colocar gel no cabelo. E só fazem sexo debaixo do edredom, já notou? Não tem mingúem no quarto, não tem ninguém na casa, mas eles só fazem sexo debaixo dos panos. Vão gostar de edredom assim, lá nos EUA. E são tão comportados que o edredom não sai de cima. Sexo animal, nem pensar. Eles não são parentes de macacos. Eles nasceram da costela de Adão.
Jack pulou da cama do Hotel Pikachu, nas montanhas do Tibet, vestiu a roupa, pegou seu jato e em menos de um minuto, Jack Bro. chegou na Casa Branca.
É muita criatividade. Para conversar com o Presidente dos EUA, ele leva umas duas horas. Para chegar ao campo de batalha, é rapidinho. E eu é que não queria ficar ao lado do agente Jack. Ele atravessa o mundo três vezes e não toma pelo menos, um banho de toalinha. O Capitão Cerôto perde brincando.
E as mulheres coadjuvantes? Parece que não têm olfato. O cara atravessa todos os oceanos, chega, não lava nem a bimba na torneira e elas ainda sentem prazer. Depois saem, não usam nem a toalinha de vôo internacional, para passar no Monte Fuji e voltam, dando a volta ao mundo e de novo se deitam e elas de novo aparecem sorrindo. Deve ser por isso que só pimbam debaixo de edredom. De outra feita, nem o Cascão iria agüentar a catinga. Aquele fedor de sebo de dias. Imagina!
05:04h, Jack se apresenta ao Dono do Mundo, Herr General.
Os terroristas armados com faixas e cartazes, pedindo o fim das guerras promovidas pelos EUA contra todo mundo.
Jack não podia se conformar com aquilo, ainda mais sabendo que a economia dos EUA estava indo de mal a pior, o Dólar perdendo para o Yen e de lavada para o Euro, ele não podia permitir aquele terrorismo todo. Ainda mais que o plano anti-terror, era invadir o Irã e a Venezuela agora, para ver se o “mundo” se salva. Eles têm de combater o Ahmadinejad que quer roubar todo o oxigênio do planeta, com aquela chulapa no meio dos olhos. Imagina aquele persa macérrimo, metido a valente. E não pode admitir que um subdesenvolvido qualquer, queira aparecer mais do que a bandeira dos EUA. Só se parecem por que usam vermelho em algum momento. A bandeira, nas listras e o Huguinho, sobre a cabeça. Eles têm de combater o bom combate, em nome de Deus.
Bom mesmo é se todo mundo fosse o Álvaro Uribe que abre as pernas e se faz de morto. E eles fazem o que bem entendem. O Uribe combate os terroristas das FARC e arma os paramilitares colombianos, com verbas dos EUA. E dizer que os paramilitares são terroristas? Não, são filhos de Deus, coitadinhos.
E dizer que o Uribe tem ligação com o narcotráfico? O que é Wilson. O pai dele, pode até ter sido eleito com verbas dos narcotraficantes, mas o Uribe, é diferente. Narcoterrorista, são as FARC. Malvados. O Álvaro é como o George. O pai do Bush mandou alastrar armas químicas contra o Curdos outros e o filho, foi combater justamente os terroristas que cumpriram a missão do pai.
O Uribe pai tinha ligação profunda com o narcotráfico, mas o Uribezinho, combate o narcotráfico. Acredite se quiser!
O Uribe e os EUA combatendo as drogas. Quem diria. Eu só não entendo por que aquele narcotraficante preso no Brasil, podendo pegar 30 anos de prisão, com relaxamento aqui, bom comportamento ali, podendo ficar atrás das grades, com o dinheiro que tem, por umas duas horas somente, faz tanta força para ir para os EUA, onde pode pegar pena de morte. Será verdade? Que acordo é esse que ele fez com os EUA? E os EUA não estão combatendo justamente o tráfico de drogas, ainda fazem acordo? Como é difícil entender a política eXterna dos EUA. Parece mentira.
18:16h, até que podia ir para o comercial. Mas têm uns e outros que reclamam, vamos continuando.
Jack Bro. goes charge in Jack. Ou seja, Jack Bro. foi se recarregar. Foi à Assembléia dos Santos dos Primeiros que na Bíblia diz que serão os Últimos Santos da Restauração Universal Presbiteriana Apostólica Romana da Ressurreição Em Cristo do Senhor Amado. Vixe Maria!
Jack sentou. Sentou na frente do púlpito, onde o bispo falava sobre... Sobre... Sobre o que mesmo? Sobre o Diabo. E ele que pensava em ouvir uma pregação sobre Deus. Mas que Diabo que só falam no outro. É questão de Ibope. O bispo era candidato republicano ao governo da Terra e pegou a guitarra para tocar um rock. Mas espera aí. Os evangélico americanos não diziam que rock ‘n’ roll era coisa do Chifrudo? Liga não. O que os cristão dizem, não se escreve. Eles mudam de idéia a toda hora. Quando as células-troncos conseguirem reabilitar várias funções das pessoas, os cristãos serão os primeiros a procurarem os serviços médicos. Todo mundo querendo restaurar os esfíncteres. É sempre assim. Não vê o Lula? Mais cristão impossível. É até fiel.
21:46h, Jack Bro. monta sua aparelhagem de som. Lógico que a microfonia, aquele apito agudo que vem das caixas de som e quase sempre ocasionado por que os imãs da caixa e do microfone, ou da guitarra entram na mesma freqüência, por causa da altura do volume que os estúpidos que manipulam o som, nunca aprendem, não podia faltar.
22:38h, Jack Bro. começa a pregação divina, sua missão.
- O Senhor é meu pastor.
E os terroristas o interrompem propositalmente.
- Isto eu já sei. Fala outra.
- Deus é fiel.
- E toda a torcida do Corinthians que é de Segunda.
- Jesus é o homem.
- Há controvérsias.
Então para acabar com a farra, Jack Bro. abriu o livro sagrado e começou a ler, sem nenhuma pontuação. Ninguém entendia se ele dizia que era o Espírito Santo de Deus, ou o Espírito Santo, de Deus, ou o Espírito, Santo de Deus, ou... Basta!
Os terroristas não agüentando mais, fugiram pelas ruas, esquecendo suas armas, cartazes e panfletos, espalhados pelas vias. Jack Bro. venceu mais uma. O homem que nasceu com uma missão 24 horas por dia.
23:30h, Jack Bro. desapareceu das telas.
Durante 28 minutos, Jack Bro. não manteve contato com ninguém. De repente, os outros missionários ouvem um gemido atrás da porta.
- Jack, algum problema meu filho? Precisas de ajuda? Alguma coisa assim?
- Manda o papel higiênico que além de acabar o rolo, está faltando água na ducha.
Jack Bro, também é filho de Deus.
00:00h.
Não percam no capítulo de amanhã, como Jack Bro. saiu da privada sem nem lavar as mãos e já entrou em outra missão. Imagina quando o irmão morrer. O mundo se acaba. Os terroristas dominam. Quem sabe, os EUA não consigam mais matar tanta gente, para promover a paz de Deus. É a missão dessa gente.
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