Quem assistiu o Resgate do Soldado Ryan e saiu chorando, deve estar chorando até agora com o resgate dos estadunidenses – espiões – e da refém mais famosa das FARC, a delicada Ingrid Bettancourt.
INFÂNCIA INFATILIZADA
Desde criancinha eu tenho uma mania de ver as coisas e pensar sobre, de pelo menos três ângulos diferentes. As situações, as pessoas envolvidas, a minha participação e as prováveis outras alternativas que poderiam haver. Anos depois é que na auto-escola, diziam que prever situações, estar atento às coisas, chama-se “Direção Defensiva”. Vai ver, eu tenho “Pensamento Defensivo.” Acho que economizei legal, não fazendo análise, meus pais me levavam para psicólogos por que queriam, pois eu fazia a minha própria, não profissionalmente, mas dava para o meu gasto. Hoje já não me analiso tanto, por que cresci e acho que eu sou muito bom, bom demais e não preciso de revisão, nem de alguns consertos. Eu me basto, sabe esse papo? Apesar de não comungar a crença em Deus, eu apreendi o que é ser soberbo também. Só falto subir no púlpito e pedir dinheiro para conservar o Céu, para coisas materiais em nome de Deus, por que soberba não me falta. E pensar que a Reforma aconteceu, justamente por que a Igreja estava vendendo títulos no Céu e títulos de santos, para os nobres da época. Apareceu tanta Santa Dorotéia, Santa Genoveva, até São Benedito – se Benedito era negro, foi o primeiro na história judaico-cristã. Então a Igreja pecou, por que Deus marcou a descendência de Caim, com a cor e a igreja admitiu um negro? Pecou. E pensar que só os nobres eram santos, será que Benedito sendo negro, era nobre? Eu preciso crer mais -, aristocratas com histórias de humildade, para enganar o público. Talvez os protestantes tenham esquecido. Estão vendendo tudo. Pastor hoje em dia, parece mais leiloeiro do que pregador da Palavra. Se bobear, até a mãe. Será que vai haver mais uma distensão no seio das Igrejas Protestantes? Haja igreja. Os protestantes do protestantismo.
VELHA É A VOVOZINHA. E SE FRESCAR, EU COMO TAMBÉM
Então, até quando eu estou deveras emocionado, como foi o caso do email sobre uma idosa que o taxista levou para o asilo e contou como verídica, eu começo a pensar de várias maneiras. Mesmo emocionado eu me toquei para o fato da gente ser levado a pensar que pessoas idosas nasceram idosas, não tiveram infância, juventude, nem fase adulta. Vemos uma pessoa de cabelos brancos - graças a Deus, já estou chegando lá. Ninguém vai mais me chamar disso que estás pensando agora - e pensamos que todo velhinho é bonzinho, boa gente e gente boa. Parece que ladrão, pilantra, nem sem vergonha envelhecem. Só envelhece bom velhinho. É todo mundo, de certa maneira, Papai Noel. Velho não rouba, não planeja o mal para ninguém, é quase um anjo, um anjo de apoio, que como o saco, está cheio de rugas e com o próprio batendo no joelho - eu estou para chegar lá também, nesse quesito -. Ai se eu bater de mal jeito no joelho. Deve ser uma dor enorme. Oh vida. Tem seu lado bom, mas não deixa de ter o ruim. Parece que adora uma sacanagem com a gente. O saco que já serviu para fazer protótipo de criança na juventude, na velhice, só serve para causar dor. Muita dor. Ou sendo esmagado quando se senta, ou por não servir para nada mais, além de lembrança. Ainda bem que tem o Alzheimer. Pelo menos a gente esquece que fazia muita imoralidade com a parceira, ou com o parceiro. Gosto não se discute. O velinho com Alzheimer olha para o saco e só sabe dizer: “Eu tenho certeza que esta bosta já serviu para alguma coisa. Eu me lembro vagamente que a Vilma cantava uma musiquinha assim: pirulito que bate, bate. Pirulito que já bateu, eu chupo aqui embaixo e no fim, todo mundo se fodeu. Mas não lembro por que.”
A SCREN GEMS APRESENTA...
Então voltando para o papo do filme do resgate de um soldado em plena guerra, se alguém analisar friamente além de só se debulhar em lágrimas, vai ver que no mínimo aquela ação foi uma grande cretinice. Vejamos, pela visão do meu eu número um, aquele ruinzinho de dar gosto.
A questão era: todos os filhos de uma família do interior da Caixa Prego, tinham sido convocados para a guerra. Quase todos sucumbiram em batalha. Vamos supor duas coisas. Ou a família tem um pé frio desgraçado, ou eles eram uns péssimos combatentes. Devia ser genético um dos dois casos e nos dois, não faziam falta. Era até bom que morressem mesmo, senão a urucubaca podia passar para as tropas.
Como gratidão à família, o Pentágono decidiu realizar uma missão para resgatar o último filho alistado dessa família que estava supostamente vivo, mas não foi tão vivo assim e estava em poder do inimigo. É muito azar. E segundo os crédulos, isso pega. Deixa eu bater na madeira. Deus me livre.
A operação consistia em arriscar a vida de um batalhão inteiro, para resgatar uma pessoa. Como missão de guerra, no mínimo uma brincadeira de mal gosto. Como propaganda, tem quem goste. Vai ver que o Comandante do Pentágono à época já estava pensando em escrever um livro e vender a história, para Hollywood, para ganhar uma boa grana.
Eu não sei como se chamam, ou se chamavam os pais do Soldado Ryan e nem me interessa saber. Mas vamos dizer que era Dona Chiquinha e Seu Joaquim. Pronto.
De repente, em frente à casa de Dona Chiquinha e Seu Joaquim, uma patrulha foi avisá-los da ordem a ser cumprida.
- Bom dia, viemos informar que nossos homens – vixe! De verdade? E dizem que está em falta na Terra do Tio Sam – estão com a missão de resgatar seu filho Ryan, das mãos daqueles brutos, sanguinolentos e terroristas, inimigos do mundo.
Entenda-se mundo, EUA, como chamavam os soldados no Vietnã, quando se dirigiam à sua terra.
Finalmente os americanos que adoram posar de herói, ainda mais quando é na hora de gravar. Gravar filme, essas coisas, traziam nos braços, os restos do Soldado Ryan que estava desfalecido do susto que levara, quando vira tanto homem à sua frente. Pensou que havia morrido e estava no Paraíso. “Louca! Ai!”
Missão cumprida. O Soldado Ryan fora resgatado, em carne e osso. Mais no osso do que em carne. E as famílias de muitos outros soldados, receberam os restos mortais deles, que se aplicaram em salvar a vida de um único homem. Isso tem lógica? A não ser no cinema. Morreu o filho do Seu Francisco, da Dona Matilde, do Reginaldo, da Dona Francisquete, do Orígenes, da Dona Mary, do Seu Orllof, do Seu Cristenssen, da Dona Chrstinne, da Dona Josélia – irmã da Dona Grosélia -, do Seu Raymond, da Dona... Morreu um monte de gente, para salvar uma alma. Vai ver quando os parentes dos mortos viram o Resgate do Soldado Ryan, eles se seguraram, para não gritarem em coro: “Filho da puta!. Filho da puta. Filho da puta.” E filme de Hollywood é assim. Fazem as pessoas chorarem, saírem do cinema cabisbaixas, mas deixa muito a desejar, na parte da lógica. Ou melhor, faz as pessoas não pensarem. É a maior lavagem cerebral.
WHERE’S LOGIC CALL?
Quando namorava uma menina que era dona de locadora, todo mundo tinha de ficar na frente da televisão, para assistir um monte de filmes, para escolher o que comprar para alugar. Muitas vezes, a audiência me manda calar, por que as coisas não batiam. “É filme.” E por isso, tem de ser sem pé nem cabeça? Depois que o irmão mais novo foi praticar tiro, ele começou a concordar comigo. “Realmente. Olha lá, a pistola já abriu e o mocinho ainda está atirando.” Isso eu digo, desde muito tempo. Nem precisa abrir, é só saber quantos disparos cada arma é capaz de dar que as coisas não ficam nem bem. Bang-bang o mocinho dá uns 20 tiros. Nem aumentando a rodinha, ele consegue chegar a dez. Fuzil em Hollywood, parece varinha de condão. Nem precisa reabastecer. É tiro que não acaba mais. Depois, filme de guerra, é um tal do soldado cair no chão, com os pés subindo. Ele iria levar um tiro nos pés e lá ia confusão para a tropa.
Então as pessoas começam a ver esses filmes que fazem a cabeça do mundo inteiro e começam a pensar o mundo de maneira sem lógica.
Certa vez cheguei na casa da minha namorada e o clima estava tenso. Até o irmão mais velho, de outro casamento, estava presente. Ele que era muito engraçado, estava com cara de poucos amigos. Logo ele, o frasista da família: “nem Ford, nem sai de Symca.” “Não vão desviar o caminho. É direto do motel pra casa.” O pai dele é que ficava furioso: “Como você pode falar isso? É sua irmã.” Ele sabia que eu sou um homem respeitador. Não faço nada que desagrade os outros. Só quero o que elas gostam.
Cheguei, a casa na penumbra, uma confusão enorme então perguntei o que estava acontecendo. O espríuto estava atuando na mãe da minha namorada. Só deu para olhar da porta do quarto do casal. “Gente, vamos levar a Dona... para o hospital. Ela está tendo um derrame.” “Lá vem tu com as tuas idéias.” O guru, era uma pessoa pouco letrada, dessas que falam “nós fumo, a gente semos” e estava fazendo o trabalho para tirar aquele espríuto do couro dela. “Fique quieto que às 4:00 da tarde, ele sobe.” Pronto, espríuto moderno, tem até hora para atuar. Hora bolas, a Shirley McLayne não diz que conversa com os espríutos, através do computador? Ela pega santo, só na conexão de banda larga. E se for wi-fi, muito melhor.
Eu tive de ficar afastado. Não sei por que, me levaram para a sala. E só sei dizer que às 6:00 da tarde, ele ainda não tinha cumprido o acordo. Espríuto de porco que não cumpre a palavra. Esse tem de vagar na escuridão para bater com a canela na quina.
Às vezes as pessoas estudam tanto para acabarem acreditando em cada coisa. Quanta perda de tempo.
MCCAIN, MCCAIN, MCCAIN
Segundo foi noticiado nos EUA, a Campanha McCain estava precisando de um fato relevante, para passar a Campanha do Obama que tem até o som muito parecido com Osahma, mas mesmo assim está liderando as más intenções de voto. Tentaram fazer do fato isolado de um palestino doido, armado com um trator, uma crise diplomática. Ninguém disse nada do soldado israelense à paisana que atirou contra a cabeça do “terrorista”. Um tiro, dois tiros, três tiros, quatro tiros... dez tiros... vinte e seis tiros... não foi o bastante? Descarregou a pistola na cabeça o maluco. É aí que entram os direitos humanos. Um tiro, mata uma pessoa. Mais de um, passa da legítima defesa, para crime de insanidade mental e execução sumária, ainda mais que não houve reação da vítima. Antigamente se chamava covardia. É combater loucura, com loucura. Crime, com crime. No fim, ninguém sabe quem tem razão. Será que os soldados de Israel fazem exames psicotécnicos? Nada contra minha prima que serviu por lá e queria até incorporar. Agüentar aquela pressão toda, deixa qualquer um mais louco do que os dirigentes do Al Fatah que se vendem por migalhas. Entreguistas, covardes e descompromissados com a causa. Palhaço, na acepção da palavra.
Logo ele, o soldado de Israel, filho do Deus do amor, descarregou a arma na cabeça do outro? É esse amor que pregam? Eu hein. Prefiro sexo. A gente se mata, se esfola, mas pelo menos sai vivo. É só tomar uma ducha, uma relaxada na hidromassagem, uma chupada bem dada e já se parte para a próxima. Assim, eu acredito na ressurreição e até na reencarnação. Dependendo da competência labial, da embocadura de quem me acompanha, eu vejo o morto subir, subir, subir até aos céus. E se brincar com o saco, vejo-me nas alturas, como o Papai Noel. Vejo-me também, incorporado na carne da outra. E vou fundo. Eu posso dar meu testemunho de fé de que eu vejo isso. Bem, não vou dar não, por que não faz parte dos meus desejos, esse negócio de dar. Nem testemunho e dizem que dói. Depois, não suporto ficar todo melado. Não é a minha praia.
UM FATO POLÍTICO PELO O AMOR DE DEUS
Tentaram se voltar para a energia atômica que o Irã está implantando, mas não deu liga. Depois das conclusões da ONU, ninguém acredita na bomba A Iraniana, apesar de Israel ter várias e ninguém dizer nada.
Quando pensaram em se voltar para a Coréia do Norte, eles se anteciparam e destruíram por conta própria, uma das construções nucleares. Não que eu seja incrédulo, mas acho que a construção foi muito mal feita e ela desabou. Para fazer média, o Governo Norte Coreano, disse que haviam derrubado, como mostra de boa vontade. Eu custo a acreditar nas coisas.
Foi por isso que quando o avô do Piroka bateu as botas, eu levei uma semana para acreditar. Justamente no dia do aniversário dele, eu estava voltando de uma campina com o pessoal da Agronomia, só não fiquei na festa, por que estava muito sujo quando passei na frente da casa que estava cheia de carros. Como estava sujo mesmo, fomos todos, assistir um jogo no Vivaldão. Acho que nem Seu Pedro agüentou o nosso cheiro. Foi um toró que nem o que estava dentro das mochilas se salvou.
Na segunda-feira, já no campus, quando disse o por quê de não ter ido ao aniversário, ele disse que não houve. “Mas como? Cheio de carro na porta da tua casa. Eu passei em frente.” “Meu avô morreu.” “Tudo bem, faz de conta que eu acredito.” “Pergunta pro Bustela.” Não que eu não confie nos meus amigos de infância, mas perguntar para o Bustela, o Rei do Trote, era demais. Só no fim da outra semana que a namorada do Piroka confirmou, eu acreditei. Nem fui à Missa de 7º Dia, por que conheço os trotes. Já fomos eu e o Bustela, colocar anúncios nos classificados dos jornais para pegar os outros, eu sei muito bem como são as coisas.
E de vez em quando pensam em me passar um trote. Uma amiga de trabalho, na véspera do feriado prolongado do Dia dos Mortos, mandou uma amiga dela ligar para mim.
- Alô, é o Thevis? A... morreu! – a voz toda chorosa.
- Putz. Quando é o enterro? Ela está sendo velada onde? Eu quero ir lá. – Eu faço tudo por uma boa amiga. E olha que eu acho que ela era muito boa, um pouco mais até, digamos assim, uma amiga boazuda, quando não tinha tido filho, por que o que tinha de homem babando por ela e de mulher com ódio, quer dizer alguma coisa. Entendes como são essas coisas, não é mesmo? Uma ex-namorada e uma amiga minha que era casada, tinham a maior raiva dela, sem ela ter feito nada para elas. Quando uma mulher tem ódio da outra, é por que a outra de alguma maneira chama a atenção. E como dizia um amigo meu que a mulher dele colocava detetive para vigiá-lo e a minha namorada fez amizade com umas fofoqueiras, para ficar a par das coisas, de quando saímos para caminhar com as amigas: “Mulher da gente quando está com ciúme de outra, pode botar pra cima que come. Mulher tem sexto-sentido. É batata!” E às vezes o cara nem está percebendo, a própria mulher alerta. “Tu jovem em idade de se alistar, fica atento. Pintou ciúmes da parte da tua namorada, a adversária dá um caldo, pode chegar junto!”
- Não precisa. Ela já foi enterrada.
- Quer dizer que só os vermes é que vão comer aquilo tudo agora?
Depois, pensei melhor e liguei para dar os pêsames para a mãe dela quem eu conhecia. Estava preparado para dizer que tinha sido uma grande perda, mas estava pensando mesmo era no ganho que os vermes iam ter. Estava antecipadamente, muito puto com os bichinhos. Iam comer sozinhos. Que triste.
- Sou eu seu leso. Então é assim? Nem ficaste triste com a minha morte? Só pensas nisso? Eu morta e tu pensando nos vermes me comendo?
Era bem melhor do que pensar besteira. Não tenho nenhum desses males que assolam o mundo. Nenhuma filia dessas. Não sou pedófilo, muito menos necrófilo. Gosto muito de bater um papo. Das duas formas, é um sexo onde não se pode conversar muito.
Sinceramente, quando vejo uma mulher, digamos assim, gostosa de se ver e se der, der para mim até de comer, morta, dá uma pena. Não vai dar para mais ninguém e o pior, nunca mais vou comer se comi alguma vez. É chato, muito chato a gente conviver com a morte. Mulher devia viver para sempre, ou até que os peitos caírem. Não adiantaria silicone, por que fica uma coisa dura até de se ver. Fica um de um lado, outro do outro. Uma espanhola, só se exagerar nos mg.
Mas também deveria ter um parágrafo, uma cláusula qualquer no livro dos Céus, que mulher toda troncha, nascesse como baiano burro. Homem é outra coisa. Não precisa de beleza, precisa de carteira que caiba cartão de crédito, grana para o motel e uns trocados para mandar um cartão de vez em quando, agradecendo por ontem... “Obrigado! Gozei muito!”
E essa minha eterna incredulidade – espero na próxima encarnação, pagar todos os meus pecados. Ainda bem que não vou ser eu mesmo. Toma! Esse que vai pegar este meu espírito, vai sifu, ao quadrado à beça. Não queria estar na pele dele. Quem sabe eu não volte religioso? Ou pedófilo, servindo à Igreja Católica, ou estelionatário, enganando os fiéis evangélicos? Mas segundo uma coisa que eu não sei explicar e ela disse que viu, uma namorada minha, dizia que eu já fui um monge ermitão na primeira encarnação. Imagina! Deve ser por isso que eu voltei assim. Até nisso eu sou o contrário. Primeiro acreditei em tudo, para depois, pegar um pouco de crédito, não acreditando tanto assim em qualquer coisa – ainda vai me fazer pagar muito caro. Ou não.
É MUITO PAPO PARA CIMA DE NÓS
Esse papo de que as pessoas pagam todo o mal que fizeram no fim, tanta gente cretina que morreu e até o fim, continuava muito bem? O Pinochet, nem para darem um soco na cara dele. E ele fazendo todo mundo de leso. Quer mais? Ainda deixou uma fortuna, roubada dos cofres chilenos, para os parentes. Só se houver o Céu, ou o Dia do Juízo Final e ele vá pagar por lá. Mas já pensou, a gente na fila, torrando na caldeira, ou no azulejo do Inferno e tal de coisa e logo à frente, o Pinochet. “Fala meu filho amado. Assim como Judas, estavas apenas cumprindo minhas ordens.” É de desistir da Vida Eterna e vestir o pijama, rumo ao Sono Perpétuo.
Se o Pinochet era filho de Deus, assim como o Hitler, o Mussolini, o General Geisel, o General Jorge Videla e tantos outros homens crédulos, como não deve ser o Paraíso? Deve ter sido por isso que Eva e Adão, fizeram de tudo para serem expulsos. Deve ser muito chato, viver no meio dessa gente! Tudo muito certinho, todo mundo fazendo tipo e cada tipo.
O RESGATE DO SOLDADO RYAN NA AMAZÔNIA
Aquela missão de Resgate dos Soldados Ryans, da Amazônia Colombiana, não parece filme de Hollywood? “A My Dick In Your Shit, apresenta... SOLDIER RYAN’S RANSOM – second act.” “Estrelando, Tom Cruise, George Clooney e Andy Garcia como os soldados. E Julia Roberts, como a mocinha que já não é mais mocinha, há muito.” Imagina mocinha na Amazônia, Nem sendo colombiana. Está maluco?
‘Efeitos especiais de primeira. Leishmaniose, hepatite A,B,C e Z, sífilis e troca de olhos, como nunca visto em nenhuma sala de cinema antes.” “Participação mais do que especial do Senador McCain, como uma coincidência que estava no lugar certo, no momento exato.”
- Pardon mon amour. C’ est le cavallerie americane?
- - Oh no. It’s well-organized Ejército Colombiano my sugar! Hasta la vista baby!
- Oh, yo pienso hacer una cena.
- Pardon!
- I say: I think I wil fart my hero.
- Oh, don’t do that. No, no, no. Hold your hole up. Not now Ing. Not here. Take it easy, jaguars could feel it and we won’t be a Hollywood history.
Estava tudo se encaminhando para fazer os otários crerem que foi uma ação contra as FARC. Seria satisfatório para todas as partes. Só faltou, cumprirem o roteiro direitinho, mas tem sempre um espírito de porco, para não fazer valer sua palavra dada e aí todo mundo soube que era uma farsa. Uma grande farsa, o resgate nas Selvas Amazônicas.
O McCain estava presente à Colômbia, com aquele ar de Homem Biônico mal encaixado, todo torto. Já viu como ele anda? Nem o Robô Cop, anda tão duro. Todo mal enjambrado. Não sei como a mulher dele não tem medo de fantasma. Imagina dormir com aquele homem biotônico. Deve fazer um barulho danado. Eu iria acordar a cada mexida que ele desse na cama. Ia pensar que era fantasma arrastando os grilhões pela casa. Vixe!
O Sarkozy mandou até um Aerobus para levar a Ing e fazer aquela média. A cantora dele é que já estava ficando incomodada. Conhece bem a peça rara que tem no Palácio de Versalhes. Um verdadeiro palhaço. Era um tal de abraço, para cá, beijo para lá do Sarkozy na Ing que daqui a pouco, ao invés de cantar a Carla Bruni vai acabar dançando.
Como ele não viu nada de bonito na refém – antes das FARC, agora da propaganda dos governos do G7 -, teve de elogiar o sorriso. Mas como bom discípulo de Napoleão, um sorriso para a gente diz tudo. Depois as pernas vão ficar para o lado mesmo, então, são detalhes que não infloem, nem contriboem. O que vale, é gozar a vida.
Ainda bem que ele não olhou para os olhos. Pela primeira vez, uma pessoa consegue trocar os olhos. Não é ficando zarolha, é trocando o da esquerda para a direita e o da direita, para a esquerda. É uma coisa estranha. Muito estranha.
FINALMENTE A VERDADE NUA, UM POUCO QUEIMADA
Fontes oficiais, dizem que os soldados estavam afim de jantar a Ing, mas quando a viram de perto e ela perguntou:
- Vocês vieram me salvar?
- É, fazer o quê? Não era bem essa a intenção, mas... Arriba.
Quanto bem faria se ninguém soubesse a verdade.
O Governo de Álvaro Uribe veria o incremento da sua popularidade. Mais de 90% com aquela cara de bunda, e ainda dizem que não é uma ditadura. Imagina!
E se tudo corresse bem, as FARC ficariam com uns R$ 20,000,000.00, dos burgueses sanguinários, exploradores dos povos de todo o mundo.
Tudo certo, mas eles não esperavam que quem levaria o dinheiro, fosse um colombiano. Imagina! Oh raça de ladrão. Colombiano, argentino, chileno, paraguaio, brasileiro, equatoriano, guianense, peruano, boliviano, uruguaio, gaúcho... Bem, gaúcho não rouba, ele dá. Os outros, não podem ver um dinheirinho que dão um jeito de roubar na maior cara de pau.
Ao enviado, ao invés de entregar o dinheiro dos USA para os negociadores das FARC, o colombiano prendeu todo mundo e ainda disse que os dólares que levava consigo, caíram no meio do percurso. Imagina se esse não vai morar na França também? Pelo menos, já dá para comprar uma hacienda, cultivar e pertencer à burguesia colombiana. O tráfico vem com o tempo. Quem sabe, pode chegar até à Presidência da Colômbia?
Como as FARC estão piores do que as minhas irmãs que acreditam em tudo, não deixaram ninguém de sobreaviso, para abater o helicóptero, se a negociação não fosse levada adiante, o jeito foi espalhar a notícia do falso resgate para o mundo todo, para não ficar chupando o dedo.
Sinceramente, depois de enfrentar uma greve de produtores, enfrentar a divulgação da verdade pelas FARC, é um duro golpe em Hollywood. E o Frank Sinatra, o Elvis Presley e o Reagan, já morreram. Não tem como delatarem aos serviços “democráticos” do Senador McCarthy. Ih, foi mal. O McCarthy é só história. Quem está no lugar, é o McCain. Isto já está ficando McAbro.
Então, uma rádio suíça, sempre conservando a neutralidade em relação ao mundo – por isso são o paraíso fiscal mais conhecido. Até o Adolf depositou lá, os pertences dos judeus e até hoje não divulgaram as contas. São os cofres mais seguros, de todo o mundo. Para bandidos -, teve coragem de divulgar a notícia que os outros veículos de comunicação através do mundo – nesses países sempre comprometidos com uma, ou outra causa – o que os outros, AP, UPI, BBC, CNN, ABCNEWS, Yahoo, Hotmail não tiveram coragem de dar, em primeira mão.
Não, não é aquele jornal de classificados de São Paulo, chamado Primeira Mão e que a argentina até hoje fala enrolado que ninguém entende. Ela até dá um caldo, mas do jeito que enrola a língua, torna-se até perigosos para as pretensões sub-sexuais. Imagina se ela enrola a língua na hora do bola-gato. Estaríamos perdidos.
ENFIM, SOLO
O Resgate dos Soldados Ryans e da Bela Adormecida, no dia 2 de julho, Dia da Independência de Verdade do Brasil, quando o povo baiano expulsou os portugueses de verdade do país, ao invés de fazerem aquela balela do Grito do Ipiranga. Dois dias antes do Independence Day. Daria tempo de sobra para eles participarem da Parada Gay, quero dizer, Parada Militar – mas agora tem tanto gay vestido com uniforme que até confunde – da independência dos EUA. É gay, no sentido de alegre, festiva. É isto o que significa gay. É como bitch. A tradução na ponta do lápis, é cadela, mulher do cão. Se tem gente que confunde mulher com a fêmea de outras raças, o problema não é meu. Vão querer jogar o seu racismo para cima de mim?
As partes envolvidas que esperavam ganhar muito com o resgate na Selva Amazônica, só têm uma coisa a dizer: “Cadê esse colombiano fdp que não cumpriu o trato?”
Agora vai se ficar sabendo que mais uma vez, o Governo Bush e o Governo dos EUA não merecem tanto crédito assim na praça. É por isso que o dólar está perdendo valor. Falta crédito. Crédito nas palavras de quem planeja as ações internacionais, de quem só pensa em enganar todo mundo.
Hasta la vista babies! Foi mal hein! Para todas as partes.
INFÂNCIA INFATILIZADA
Desde criancinha eu tenho uma mania de ver as coisas e pensar sobre, de pelo menos três ângulos diferentes. As situações, as pessoas envolvidas, a minha participação e as prováveis outras alternativas que poderiam haver. Anos depois é que na auto-escola, diziam que prever situações, estar atento às coisas, chama-se “Direção Defensiva”. Vai ver, eu tenho “Pensamento Defensivo.” Acho que economizei legal, não fazendo análise, meus pais me levavam para psicólogos por que queriam, pois eu fazia a minha própria, não profissionalmente, mas dava para o meu gasto. Hoje já não me analiso tanto, por que cresci e acho que eu sou muito bom, bom demais e não preciso de revisão, nem de alguns consertos. Eu me basto, sabe esse papo? Apesar de não comungar a crença em Deus, eu apreendi o que é ser soberbo também. Só falto subir no púlpito e pedir dinheiro para conservar o Céu, para coisas materiais em nome de Deus, por que soberba não me falta. E pensar que a Reforma aconteceu, justamente por que a Igreja estava vendendo títulos no Céu e títulos de santos, para os nobres da época. Apareceu tanta Santa Dorotéia, Santa Genoveva, até São Benedito – se Benedito era negro, foi o primeiro na história judaico-cristã. Então a Igreja pecou, por que Deus marcou a descendência de Caim, com a cor e a igreja admitiu um negro? Pecou. E pensar que só os nobres eram santos, será que Benedito sendo negro, era nobre? Eu preciso crer mais -, aristocratas com histórias de humildade, para enganar o público. Talvez os protestantes tenham esquecido. Estão vendendo tudo. Pastor hoje em dia, parece mais leiloeiro do que pregador da Palavra. Se bobear, até a mãe. Será que vai haver mais uma distensão no seio das Igrejas Protestantes? Haja igreja. Os protestantes do protestantismo.
VELHA É A VOVOZINHA. E SE FRESCAR, EU COMO TAMBÉM
Então, até quando eu estou deveras emocionado, como foi o caso do email sobre uma idosa que o taxista levou para o asilo e contou como verídica, eu começo a pensar de várias maneiras. Mesmo emocionado eu me toquei para o fato da gente ser levado a pensar que pessoas idosas nasceram idosas, não tiveram infância, juventude, nem fase adulta. Vemos uma pessoa de cabelos brancos - graças a Deus, já estou chegando lá. Ninguém vai mais me chamar disso que estás pensando agora - e pensamos que todo velhinho é bonzinho, boa gente e gente boa. Parece que ladrão, pilantra, nem sem vergonha envelhecem. Só envelhece bom velhinho. É todo mundo, de certa maneira, Papai Noel. Velho não rouba, não planeja o mal para ninguém, é quase um anjo, um anjo de apoio, que como o saco, está cheio de rugas e com o próprio batendo no joelho - eu estou para chegar lá também, nesse quesito -. Ai se eu bater de mal jeito no joelho. Deve ser uma dor enorme. Oh vida. Tem seu lado bom, mas não deixa de ter o ruim. Parece que adora uma sacanagem com a gente. O saco que já serviu para fazer protótipo de criança na juventude, na velhice, só serve para causar dor. Muita dor. Ou sendo esmagado quando se senta, ou por não servir para nada mais, além de lembrança. Ainda bem que tem o Alzheimer. Pelo menos a gente esquece que fazia muita imoralidade com a parceira, ou com o parceiro. Gosto não se discute. O velinho com Alzheimer olha para o saco e só sabe dizer: “Eu tenho certeza que esta bosta já serviu para alguma coisa. Eu me lembro vagamente que a Vilma cantava uma musiquinha assim: pirulito que bate, bate. Pirulito que já bateu, eu chupo aqui embaixo e no fim, todo mundo se fodeu. Mas não lembro por que.”
A SCREN GEMS APRESENTA...
Então voltando para o papo do filme do resgate de um soldado em plena guerra, se alguém analisar friamente além de só se debulhar em lágrimas, vai ver que no mínimo aquela ação foi uma grande cretinice. Vejamos, pela visão do meu eu número um, aquele ruinzinho de dar gosto.
A questão era: todos os filhos de uma família do interior da Caixa Prego, tinham sido convocados para a guerra. Quase todos sucumbiram em batalha. Vamos supor duas coisas. Ou a família tem um pé frio desgraçado, ou eles eram uns péssimos combatentes. Devia ser genético um dos dois casos e nos dois, não faziam falta. Era até bom que morressem mesmo, senão a urucubaca podia passar para as tropas.
Como gratidão à família, o Pentágono decidiu realizar uma missão para resgatar o último filho alistado dessa família que estava supostamente vivo, mas não foi tão vivo assim e estava em poder do inimigo. É muito azar. E segundo os crédulos, isso pega. Deixa eu bater na madeira. Deus me livre.
A operação consistia em arriscar a vida de um batalhão inteiro, para resgatar uma pessoa. Como missão de guerra, no mínimo uma brincadeira de mal gosto. Como propaganda, tem quem goste. Vai ver que o Comandante do Pentágono à época já estava pensando em escrever um livro e vender a história, para Hollywood, para ganhar uma boa grana.
Eu não sei como se chamam, ou se chamavam os pais do Soldado Ryan e nem me interessa saber. Mas vamos dizer que era Dona Chiquinha e Seu Joaquim. Pronto.
De repente, em frente à casa de Dona Chiquinha e Seu Joaquim, uma patrulha foi avisá-los da ordem a ser cumprida.
- Bom dia, viemos informar que nossos homens – vixe! De verdade? E dizem que está em falta na Terra do Tio Sam – estão com a missão de resgatar seu filho Ryan, das mãos daqueles brutos, sanguinolentos e terroristas, inimigos do mundo.
Entenda-se mundo, EUA, como chamavam os soldados no Vietnã, quando se dirigiam à sua terra.
Finalmente os americanos que adoram posar de herói, ainda mais quando é na hora de gravar. Gravar filme, essas coisas, traziam nos braços, os restos do Soldado Ryan que estava desfalecido do susto que levara, quando vira tanto homem à sua frente. Pensou que havia morrido e estava no Paraíso. “Louca! Ai!”
Missão cumprida. O Soldado Ryan fora resgatado, em carne e osso. Mais no osso do que em carne. E as famílias de muitos outros soldados, receberam os restos mortais deles, que se aplicaram em salvar a vida de um único homem. Isso tem lógica? A não ser no cinema. Morreu o filho do Seu Francisco, da Dona Matilde, do Reginaldo, da Dona Francisquete, do Orígenes, da Dona Mary, do Seu Orllof, do Seu Cristenssen, da Dona Chrstinne, da Dona Josélia – irmã da Dona Grosélia -, do Seu Raymond, da Dona... Morreu um monte de gente, para salvar uma alma. Vai ver quando os parentes dos mortos viram o Resgate do Soldado Ryan, eles se seguraram, para não gritarem em coro: “Filho da puta!. Filho da puta. Filho da puta.” E filme de Hollywood é assim. Fazem as pessoas chorarem, saírem do cinema cabisbaixas, mas deixa muito a desejar, na parte da lógica. Ou melhor, faz as pessoas não pensarem. É a maior lavagem cerebral.
WHERE’S LOGIC CALL?
Quando namorava uma menina que era dona de locadora, todo mundo tinha de ficar na frente da televisão, para assistir um monte de filmes, para escolher o que comprar para alugar. Muitas vezes, a audiência me manda calar, por que as coisas não batiam. “É filme.” E por isso, tem de ser sem pé nem cabeça? Depois que o irmão mais novo foi praticar tiro, ele começou a concordar comigo. “Realmente. Olha lá, a pistola já abriu e o mocinho ainda está atirando.” Isso eu digo, desde muito tempo. Nem precisa abrir, é só saber quantos disparos cada arma é capaz de dar que as coisas não ficam nem bem. Bang-bang o mocinho dá uns 20 tiros. Nem aumentando a rodinha, ele consegue chegar a dez. Fuzil em Hollywood, parece varinha de condão. Nem precisa reabastecer. É tiro que não acaba mais. Depois, filme de guerra, é um tal do soldado cair no chão, com os pés subindo. Ele iria levar um tiro nos pés e lá ia confusão para a tropa.
Então as pessoas começam a ver esses filmes que fazem a cabeça do mundo inteiro e começam a pensar o mundo de maneira sem lógica.
Certa vez cheguei na casa da minha namorada e o clima estava tenso. Até o irmão mais velho, de outro casamento, estava presente. Ele que era muito engraçado, estava com cara de poucos amigos. Logo ele, o frasista da família: “nem Ford, nem sai de Symca.” “Não vão desviar o caminho. É direto do motel pra casa.” O pai dele é que ficava furioso: “Como você pode falar isso? É sua irmã.” Ele sabia que eu sou um homem respeitador. Não faço nada que desagrade os outros. Só quero o que elas gostam.
Cheguei, a casa na penumbra, uma confusão enorme então perguntei o que estava acontecendo. O espríuto estava atuando na mãe da minha namorada. Só deu para olhar da porta do quarto do casal. “Gente, vamos levar a Dona... para o hospital. Ela está tendo um derrame.” “Lá vem tu com as tuas idéias.” O guru, era uma pessoa pouco letrada, dessas que falam “nós fumo, a gente semos” e estava fazendo o trabalho para tirar aquele espríuto do couro dela. “Fique quieto que às 4:00 da tarde, ele sobe.” Pronto, espríuto moderno, tem até hora para atuar. Hora bolas, a Shirley McLayne não diz que conversa com os espríutos, através do computador? Ela pega santo, só na conexão de banda larga. E se for wi-fi, muito melhor.
Eu tive de ficar afastado. Não sei por que, me levaram para a sala. E só sei dizer que às 6:00 da tarde, ele ainda não tinha cumprido o acordo. Espríuto de porco que não cumpre a palavra. Esse tem de vagar na escuridão para bater com a canela na quina.
Às vezes as pessoas estudam tanto para acabarem acreditando em cada coisa. Quanta perda de tempo.
MCCAIN, MCCAIN, MCCAIN
Segundo foi noticiado nos EUA, a Campanha McCain estava precisando de um fato relevante, para passar a Campanha do Obama que tem até o som muito parecido com Osahma, mas mesmo assim está liderando as más intenções de voto. Tentaram fazer do fato isolado de um palestino doido, armado com um trator, uma crise diplomática. Ninguém disse nada do soldado israelense à paisana que atirou contra a cabeça do “terrorista”. Um tiro, dois tiros, três tiros, quatro tiros... dez tiros... vinte e seis tiros... não foi o bastante? Descarregou a pistola na cabeça o maluco. É aí que entram os direitos humanos. Um tiro, mata uma pessoa. Mais de um, passa da legítima defesa, para crime de insanidade mental e execução sumária, ainda mais que não houve reação da vítima. Antigamente se chamava covardia. É combater loucura, com loucura. Crime, com crime. No fim, ninguém sabe quem tem razão. Será que os soldados de Israel fazem exames psicotécnicos? Nada contra minha prima que serviu por lá e queria até incorporar. Agüentar aquela pressão toda, deixa qualquer um mais louco do que os dirigentes do Al Fatah que se vendem por migalhas. Entreguistas, covardes e descompromissados com a causa. Palhaço, na acepção da palavra.
Logo ele, o soldado de Israel, filho do Deus do amor, descarregou a arma na cabeça do outro? É esse amor que pregam? Eu hein. Prefiro sexo. A gente se mata, se esfola, mas pelo menos sai vivo. É só tomar uma ducha, uma relaxada na hidromassagem, uma chupada bem dada e já se parte para a próxima. Assim, eu acredito na ressurreição e até na reencarnação. Dependendo da competência labial, da embocadura de quem me acompanha, eu vejo o morto subir, subir, subir até aos céus. E se brincar com o saco, vejo-me nas alturas, como o Papai Noel. Vejo-me também, incorporado na carne da outra. E vou fundo. Eu posso dar meu testemunho de fé de que eu vejo isso. Bem, não vou dar não, por que não faz parte dos meus desejos, esse negócio de dar. Nem testemunho e dizem que dói. Depois, não suporto ficar todo melado. Não é a minha praia.
UM FATO POLÍTICO PELO O AMOR DE DEUS
Tentaram se voltar para a energia atômica que o Irã está implantando, mas não deu liga. Depois das conclusões da ONU, ninguém acredita na bomba A Iraniana, apesar de Israel ter várias e ninguém dizer nada.
Quando pensaram em se voltar para a Coréia do Norte, eles se anteciparam e destruíram por conta própria, uma das construções nucleares. Não que eu seja incrédulo, mas acho que a construção foi muito mal feita e ela desabou. Para fazer média, o Governo Norte Coreano, disse que haviam derrubado, como mostra de boa vontade. Eu custo a acreditar nas coisas.
Foi por isso que quando o avô do Piroka bateu as botas, eu levei uma semana para acreditar. Justamente no dia do aniversário dele, eu estava voltando de uma campina com o pessoal da Agronomia, só não fiquei na festa, por que estava muito sujo quando passei na frente da casa que estava cheia de carros. Como estava sujo mesmo, fomos todos, assistir um jogo no Vivaldão. Acho que nem Seu Pedro agüentou o nosso cheiro. Foi um toró que nem o que estava dentro das mochilas se salvou.
Na segunda-feira, já no campus, quando disse o por quê de não ter ido ao aniversário, ele disse que não houve. “Mas como? Cheio de carro na porta da tua casa. Eu passei em frente.” “Meu avô morreu.” “Tudo bem, faz de conta que eu acredito.” “Pergunta pro Bustela.” Não que eu não confie nos meus amigos de infância, mas perguntar para o Bustela, o Rei do Trote, era demais. Só no fim da outra semana que a namorada do Piroka confirmou, eu acreditei. Nem fui à Missa de 7º Dia, por que conheço os trotes. Já fomos eu e o Bustela, colocar anúncios nos classificados dos jornais para pegar os outros, eu sei muito bem como são as coisas.
E de vez em quando pensam em me passar um trote. Uma amiga de trabalho, na véspera do feriado prolongado do Dia dos Mortos, mandou uma amiga dela ligar para mim.
- Alô, é o Thevis? A... morreu! – a voz toda chorosa.
- Putz. Quando é o enterro? Ela está sendo velada onde? Eu quero ir lá. – Eu faço tudo por uma boa amiga. E olha que eu acho que ela era muito boa, um pouco mais até, digamos assim, uma amiga boazuda, quando não tinha tido filho, por que o que tinha de homem babando por ela e de mulher com ódio, quer dizer alguma coisa. Entendes como são essas coisas, não é mesmo? Uma ex-namorada e uma amiga minha que era casada, tinham a maior raiva dela, sem ela ter feito nada para elas. Quando uma mulher tem ódio da outra, é por que a outra de alguma maneira chama a atenção. E como dizia um amigo meu que a mulher dele colocava detetive para vigiá-lo e a minha namorada fez amizade com umas fofoqueiras, para ficar a par das coisas, de quando saímos para caminhar com as amigas: “Mulher da gente quando está com ciúme de outra, pode botar pra cima que come. Mulher tem sexto-sentido. É batata!” E às vezes o cara nem está percebendo, a própria mulher alerta. “Tu jovem em idade de se alistar, fica atento. Pintou ciúmes da parte da tua namorada, a adversária dá um caldo, pode chegar junto!”
- Não precisa. Ela já foi enterrada.
- Quer dizer que só os vermes é que vão comer aquilo tudo agora?
Depois, pensei melhor e liguei para dar os pêsames para a mãe dela quem eu conhecia. Estava preparado para dizer que tinha sido uma grande perda, mas estava pensando mesmo era no ganho que os vermes iam ter. Estava antecipadamente, muito puto com os bichinhos. Iam comer sozinhos. Que triste.
- Sou eu seu leso. Então é assim? Nem ficaste triste com a minha morte? Só pensas nisso? Eu morta e tu pensando nos vermes me comendo?
Era bem melhor do que pensar besteira. Não tenho nenhum desses males que assolam o mundo. Nenhuma filia dessas. Não sou pedófilo, muito menos necrófilo. Gosto muito de bater um papo. Das duas formas, é um sexo onde não se pode conversar muito.
Sinceramente, quando vejo uma mulher, digamos assim, gostosa de se ver e se der, der para mim até de comer, morta, dá uma pena. Não vai dar para mais ninguém e o pior, nunca mais vou comer se comi alguma vez. É chato, muito chato a gente conviver com a morte. Mulher devia viver para sempre, ou até que os peitos caírem. Não adiantaria silicone, por que fica uma coisa dura até de se ver. Fica um de um lado, outro do outro. Uma espanhola, só se exagerar nos mg.
Mas também deveria ter um parágrafo, uma cláusula qualquer no livro dos Céus, que mulher toda troncha, nascesse como baiano burro. Homem é outra coisa. Não precisa de beleza, precisa de carteira que caiba cartão de crédito, grana para o motel e uns trocados para mandar um cartão de vez em quando, agradecendo por ontem... “Obrigado! Gozei muito!”
E essa minha eterna incredulidade – espero na próxima encarnação, pagar todos os meus pecados. Ainda bem que não vou ser eu mesmo. Toma! Esse que vai pegar este meu espírito, vai sifu, ao quadrado à beça. Não queria estar na pele dele. Quem sabe eu não volte religioso? Ou pedófilo, servindo à Igreja Católica, ou estelionatário, enganando os fiéis evangélicos? Mas segundo uma coisa que eu não sei explicar e ela disse que viu, uma namorada minha, dizia que eu já fui um monge ermitão na primeira encarnação. Imagina! Deve ser por isso que eu voltei assim. Até nisso eu sou o contrário. Primeiro acreditei em tudo, para depois, pegar um pouco de crédito, não acreditando tanto assim em qualquer coisa – ainda vai me fazer pagar muito caro. Ou não.
É MUITO PAPO PARA CIMA DE NÓS
Esse papo de que as pessoas pagam todo o mal que fizeram no fim, tanta gente cretina que morreu e até o fim, continuava muito bem? O Pinochet, nem para darem um soco na cara dele. E ele fazendo todo mundo de leso. Quer mais? Ainda deixou uma fortuna, roubada dos cofres chilenos, para os parentes. Só se houver o Céu, ou o Dia do Juízo Final e ele vá pagar por lá. Mas já pensou, a gente na fila, torrando na caldeira, ou no azulejo do Inferno e tal de coisa e logo à frente, o Pinochet. “Fala meu filho amado. Assim como Judas, estavas apenas cumprindo minhas ordens.” É de desistir da Vida Eterna e vestir o pijama, rumo ao Sono Perpétuo.
Se o Pinochet era filho de Deus, assim como o Hitler, o Mussolini, o General Geisel, o General Jorge Videla e tantos outros homens crédulos, como não deve ser o Paraíso? Deve ter sido por isso que Eva e Adão, fizeram de tudo para serem expulsos. Deve ser muito chato, viver no meio dessa gente! Tudo muito certinho, todo mundo fazendo tipo e cada tipo.
O RESGATE DO SOLDADO RYAN NA AMAZÔNIA
Aquela missão de Resgate dos Soldados Ryans, da Amazônia Colombiana, não parece filme de Hollywood? “A My Dick In Your Shit, apresenta... SOLDIER RYAN’S RANSOM – second act.” “Estrelando, Tom Cruise, George Clooney e Andy Garcia como os soldados. E Julia Roberts, como a mocinha que já não é mais mocinha, há muito.” Imagina mocinha na Amazônia, Nem sendo colombiana. Está maluco?
‘Efeitos especiais de primeira. Leishmaniose, hepatite A,B,C e Z, sífilis e troca de olhos, como nunca visto em nenhuma sala de cinema antes.” “Participação mais do que especial do Senador McCain, como uma coincidência que estava no lugar certo, no momento exato.”
- Pardon mon amour. C’ est le cavallerie americane?
- - Oh no. It’s well-organized Ejército Colombiano my sugar! Hasta la vista baby!
- Oh, yo pienso hacer una cena.
- Pardon!
- I say: I think I wil fart my hero.
- Oh, don’t do that. No, no, no. Hold your hole up. Not now Ing. Not here. Take it easy, jaguars could feel it and we won’t be a Hollywood history.
Estava tudo se encaminhando para fazer os otários crerem que foi uma ação contra as FARC. Seria satisfatório para todas as partes. Só faltou, cumprirem o roteiro direitinho, mas tem sempre um espírito de porco, para não fazer valer sua palavra dada e aí todo mundo soube que era uma farsa. Uma grande farsa, o resgate nas Selvas Amazônicas.
O McCain estava presente à Colômbia, com aquele ar de Homem Biônico mal encaixado, todo torto. Já viu como ele anda? Nem o Robô Cop, anda tão duro. Todo mal enjambrado. Não sei como a mulher dele não tem medo de fantasma. Imagina dormir com aquele homem biotônico. Deve fazer um barulho danado. Eu iria acordar a cada mexida que ele desse na cama. Ia pensar que era fantasma arrastando os grilhões pela casa. Vixe!
O Sarkozy mandou até um Aerobus para levar a Ing e fazer aquela média. A cantora dele é que já estava ficando incomodada. Conhece bem a peça rara que tem no Palácio de Versalhes. Um verdadeiro palhaço. Era um tal de abraço, para cá, beijo para lá do Sarkozy na Ing que daqui a pouco, ao invés de cantar a Carla Bruni vai acabar dançando.
Como ele não viu nada de bonito na refém – antes das FARC, agora da propaganda dos governos do G7 -, teve de elogiar o sorriso. Mas como bom discípulo de Napoleão, um sorriso para a gente diz tudo. Depois as pernas vão ficar para o lado mesmo, então, são detalhes que não infloem, nem contriboem. O que vale, é gozar a vida.
Ainda bem que ele não olhou para os olhos. Pela primeira vez, uma pessoa consegue trocar os olhos. Não é ficando zarolha, é trocando o da esquerda para a direita e o da direita, para a esquerda. É uma coisa estranha. Muito estranha.
FINALMENTE A VERDADE NUA, UM POUCO QUEIMADA
Fontes oficiais, dizem que os soldados estavam afim de jantar a Ing, mas quando a viram de perto e ela perguntou:
- Vocês vieram me salvar?
- É, fazer o quê? Não era bem essa a intenção, mas... Arriba.
Quanto bem faria se ninguém soubesse a verdade.
O Governo de Álvaro Uribe veria o incremento da sua popularidade. Mais de 90% com aquela cara de bunda, e ainda dizem que não é uma ditadura. Imagina!
E se tudo corresse bem, as FARC ficariam com uns R$ 20,000,000.00, dos burgueses sanguinários, exploradores dos povos de todo o mundo.
Tudo certo, mas eles não esperavam que quem levaria o dinheiro, fosse um colombiano. Imagina! Oh raça de ladrão. Colombiano, argentino, chileno, paraguaio, brasileiro, equatoriano, guianense, peruano, boliviano, uruguaio, gaúcho... Bem, gaúcho não rouba, ele dá. Os outros, não podem ver um dinheirinho que dão um jeito de roubar na maior cara de pau.
Ao enviado, ao invés de entregar o dinheiro dos USA para os negociadores das FARC, o colombiano prendeu todo mundo e ainda disse que os dólares que levava consigo, caíram no meio do percurso. Imagina se esse não vai morar na França também? Pelo menos, já dá para comprar uma hacienda, cultivar e pertencer à burguesia colombiana. O tráfico vem com o tempo. Quem sabe, pode chegar até à Presidência da Colômbia?
Como as FARC estão piores do que as minhas irmãs que acreditam em tudo, não deixaram ninguém de sobreaviso, para abater o helicóptero, se a negociação não fosse levada adiante, o jeito foi espalhar a notícia do falso resgate para o mundo todo, para não ficar chupando o dedo.
Sinceramente, depois de enfrentar uma greve de produtores, enfrentar a divulgação da verdade pelas FARC, é um duro golpe em Hollywood. E o Frank Sinatra, o Elvis Presley e o Reagan, já morreram. Não tem como delatarem aos serviços “democráticos” do Senador McCarthy. Ih, foi mal. O McCarthy é só história. Quem está no lugar, é o McCain. Isto já está ficando McAbro.
Então, uma rádio suíça, sempre conservando a neutralidade em relação ao mundo – por isso são o paraíso fiscal mais conhecido. Até o Adolf depositou lá, os pertences dos judeus e até hoje não divulgaram as contas. São os cofres mais seguros, de todo o mundo. Para bandidos -, teve coragem de divulgar a notícia que os outros veículos de comunicação através do mundo – nesses países sempre comprometidos com uma, ou outra causa – o que os outros, AP, UPI, BBC, CNN, ABCNEWS, Yahoo, Hotmail não tiveram coragem de dar, em primeira mão.
Não, não é aquele jornal de classificados de São Paulo, chamado Primeira Mão e que a argentina até hoje fala enrolado que ninguém entende. Ela até dá um caldo, mas do jeito que enrola a língua, torna-se até perigosos para as pretensões sub-sexuais. Imagina se ela enrola a língua na hora do bola-gato. Estaríamos perdidos.
ENFIM, SOLO
O Resgate dos Soldados Ryans e da Bela Adormecida, no dia 2 de julho, Dia da Independência de Verdade do Brasil, quando o povo baiano expulsou os portugueses de verdade do país, ao invés de fazerem aquela balela do Grito do Ipiranga. Dois dias antes do Independence Day. Daria tempo de sobra para eles participarem da Parada Gay, quero dizer, Parada Militar – mas agora tem tanto gay vestido com uniforme que até confunde – da independência dos EUA. É gay, no sentido de alegre, festiva. É isto o que significa gay. É como bitch. A tradução na ponta do lápis, é cadela, mulher do cão. Se tem gente que confunde mulher com a fêmea de outras raças, o problema não é meu. Vão querer jogar o seu racismo para cima de mim?
As partes envolvidas que esperavam ganhar muito com o resgate na Selva Amazônica, só têm uma coisa a dizer: “Cadê esse colombiano fdp que não cumpriu o trato?”
Agora vai se ficar sabendo que mais uma vez, o Governo Bush e o Governo dos EUA não merecem tanto crédito assim na praça. É por isso que o dólar está perdendo valor. Falta crédito. Crédito nas palavras de quem planeja as ações internacionais, de quem só pensa em enganar todo mundo.
Hasta la vista babies! Foi mal hein! Para todas as partes.
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