PROGRAMA FANCY-SE - DEU BOLA!

- Bom dia mulher contemporânea, pós-moderna, que estuda, que trabalha, que sabe o que quer, que está lutando por seu espaço na sociedade, que não depende de ninguém para sobreviver e chega em casa e vira Amélia, faz tripla jornada, parece uma escrava do homem que tem pavor de perder, mesmo que ele seja brocha. Hoje, vamos queimar o umbigo no fogão, de novo. Bem, convidei para o programa, meu amigo do peito, aliás, ele me pediu para nunca chamá-lo de amigo do peito, pois uma vez, a “amiga do peito” da Administração, ficou zangada com ele, só porque ele a apresentou como a amiga do peito a outros. Ele diz que não compreende as mulheres realmente. Nunca mais se falaram. Ela é que inventou o apelido, grafou bem, quando escreveu o número do telefone, no caderno dele e zangou quando ele a tratou assim. Vá entender! Não era de se jogar fora. Hoje deve estar com o bico do amigo na dobra do joelho. Não que fosse grande, mas era bem usado. Fazia um bem danado à coletividade. Eita mulherada maluca! Tudo doida. Umas por falta de arranjar quem queria casar com elas, outras, maluca por pica, são as mais sonsas e tem quem seja doidinha de hospício!

    Mas ele iria nos agraciar com uma receita de bola que é famosa. Mas, segundo ele, ontem ele fez uma que está uma bosta. Disse que de repente deu vontade de comer bola, então começou a reservar as coisas. Lá pelo inicio da noite, Dona Therezinha chegou em casa, perguntando porque aquilo tudo. Um desperdício danado, o ar condicionado da cozinha ligado, “quem vem almoçar amanhã?” “nós!” “e por que todo esse desperdício?” “porque não sou filho de índio, quero dizer, de caboco que só come coisa boa se tiver visita e assim mesmo, se deixarem um pedacinho!”

    Na verdade, ele estava com fome, com vontade de comer algo diferente. Uma mulher nova, uma velha mulher, mas não tinha, ele é solteiro de carteirinha, já ficou pra titio e nem sempre tem um Chico à disposição, uma boquinha de macaco aberta para qualquer negócio, uma mão amiga que tire leite de pau, então começou a sublimar, a pensar o que fazer. Chegou Dona Therezinha com o Ricardo que trazia bolos e um monte de coisa. Sinceramente querida amiga, talvez porque ele cozinhe, comeu de olhudo, mas estava uma bomba e nem era de chocolate. Pronto, passou a fome a noite inteira e como foi dormir cedo, só comeu uma maçã, para forrar até o dia seguinte, hoje. E o pessoal ganha dinheiro, tanto fazendo comida para fora, como desenhando. Ele acha que faz muito, mas muito melhor. Uns amadores, cobrando preço de profissional. É muita cara de pau.

    Mas ele mudou as medidas, não deu nada certo. Ao invés de usar colher de mesa, foi usar umas medidas made in china, ao invés de usar azeitona comum, usou azeitona preta, ao invés de usar sardinha normal, inventou de usar sardinha em molho de tomate, só deu pro dele. Ficou insosso pacas. Tudo sem sal menina!

    Mas mana, vamos às medidas. Nada de made in china por favor. De preferência caboco measure pura. Nada de tacacá na tigela, tudo na cuia. Nada de açaí com granola e banana, é com açúcar, uma pitada de sal e farinha, do Uarini de preferência. A maior caboquice! Olha menina, segundo ele, já teve balança de cozinha, diversas vezes na casa dele, mas acha que na mudança, tem uns 100 anos, deixaram para trás, a última, como muita coisa, inclusive a máquina de fazer massa, então ele mede naqueles copos de medida mesmo. São uns 550ml de farinha de trigo; 300ml de leite puro; 160ml de azeite de oliva, quanto menos acidez, melhor. Nada de azeite que trava na goela que é para cozinhar, não para comer de verdade, nem tem o nível de acidez, porque é acima de 1; 1 colher de sopa, cheia, de fermento, de preferência argentino que tufa mais do que peido preso nos intestinos; 3 ovos, antes de misturar com os outros ingredientes, bata. Mas só para esclarecer, bata os ovos de galinha por favor menina, porque, certa vez, na melhor das intenções, fui chupar os ovos do meu marido, sem querer amassei de leve a veia do saco, ele rolou a noite inteira de dor, só não me chamou de santa; 1e1/2 colher de sobremesa de açúcar; ½ colher de sobremesa de sal. Pronto.

    Mas minha cara telespectadora, nem te conto, só aqui pra nós. Tem gente se enforcando, por causa do Crack dos Bancos de Chipre, como aconteceu no Crack da Bolsa de Nova Iorque. Geeeeeente, sobrevivemos a 2012, mas parece que o Capitalismo não sobrevive por muito tempo. Deus do Céu, nem o PSC, o partido dos evangélicos mantendo aquele garoto enrustido na Comissão dos Direitos Humanos do Congresso Nacional, nem assim tem salvação. Eu já comprei a minha memória auxiliar que até hoje, ainda não chegou à metade, mesmo com fotos de “namoradas” da Rússia, de Tefé, da casa do chapéu, está lá, impávido e colosso. Chego a acreditar que só o iOS, o SDK, o Java estão salvando na atual realidade.

    Ah sim amiga, já que todo mundo se revela, eu estou saindo do armário. O-dei-o macho. Adoro mulher. A-do-ro. Quem sabe, uma questão de testosterona, não suporto aquele cheiro azedo de homem. Mesmo com blush, batón, perfume francês, não entra amiga. Pode ser uma questão de pele. Não suporto aquele bando de leprosos! Deus me perdoe, mas eu não gosto de verdade, é uma coisa minha. Não sei por quê. Eu sou assim, sabe? Não tem papo, eles só querem meter no cu da gente. Até quando beijam no cangote, não é para fazer carinho na gente, é para fazer maldade, colocar até a goela. Chega, cansei. Agora, só mulher.

    Òba! Que bom. Nossa audiência aumentou, só porque eu disse que sou sapatão. Depois, esse mesmo povo, reclama da programação. Mas se só dá audiência, programa de péssima qualidade, é Gugu dando casa para anão, é Angélica mostrando a ganhadora do BBB, é Lucianta Gimenez discursando sobre a dignidade da mulher, ou seja, coloca uma palestra do Pinguelli Rosa, nem pinguelo, nem pau, todo mundo foge. Até eu. Se eu posso fazer um produto de qualidade, mas coloco uma porcaria no mercado e tem quem consuma, dá para pagar as contas e sobrar, porque me esforçar? É assim que o consumidor brasileiro acostuma quem deveria oferecer qualidade. A culpa não é de quem oferta, mas de quem consome bosta!

    Mas minha amiga, o Rio de Janeiro, parece aquele filho, aquela filha queridinha, ou queridinho do papai, já viu? Gastam-se montanhas de dinheiro e tudo acaba em lama, como os sumidouros na Baía de Guanabara que acabam invadindo as praias. Geeeeeeeeente do Céu, o Engenhão, feito para o Pan-Amerciano de 2007, está fechado, porque está caindo, deu cupim. Caralho mana, são 6 anos apenas e já está com a data de validade vencida? Eita Rio. Aproveita enquanto o Brasil é rico. Imagina o que não vai ficar da Copa das Confederações, do Papa Chico, da Copa do Mundo e das Olimpíadas. Antes de 2020, está tudo no chão e manda recursos, manda royalties do petróleo, manda eventos que não tem jeito. Pau que nasce torto, morre torto. Mas pau que não funciona nem com Viagra, aí sim, é de cortar e dar aos porcos. O Rio de Janeiro continua liiiiindo! É, se eu tivesse um cu dos outros de reserva, daria a todo mundo, sem reserva. É o Rio que vive fazendo pose com o nosso.

    Mas, antes que eu me esqueça dos ingredientes, deixa eu passar logo. Olha amiga, meu amigo Thevis, diz que usa tudo o que tiver à mão. Vale a criatividade. Ontem mesmo, ele usou umas folhas de chicória que plantou no quintal, segundo ele, e-nor-mes. E cheirosas que recendiam longe.  Mas olha, basicamente, é uma cebola cortada em fatias; alhos cortados na metade, pimentão cortado em fatias, pimentas de cheiro; chicória; jambú que ele também plantou no jardim e está nascendo que nem mato; salsinha; cheiro verde; azeitonas; alcaparras; champignons... Repito o que ele me disse. Vale a criatividade e o que tiver à disposição. E para complementar, sardinha em lata. Mas como ele mesmo me disse – já notou como hoje eu estou parecendo a Mirian Leitão? Tudo o que eu digo, são palavras dos outros -, que quando colocou a porra no forno, lembrou que poderia bem fazer essa bola, no domingo, Domingo de Aleluia, Domingo da Semana Santa, uma coisa dessas. É isso que dá, conviver muito com esse pessoal ateu. A gente pega por contato essa heresia pura. Pessoal herético, Deus me guarde. Eu sou uma mulher que frequento igreja toda semana, dou meus pulinhos na Macumba, peço conselho à alma penada, almoço de vez em quando nos templos budistas, não concebo gente que não tenha Deus no coração! Mas voltando à receita, ele lembrou que ao invés de usar a sardinha, pode-se usar o bacalhau. Imagina? Agora, vamos dessalgar essa coisa, senão fica intragável. Como dessalgar? Eu gosto de programa interativo por isso. Bem, pegue o bacalhau, coloque em uma vasilha com água, limão e farinha, deixe um tempo. Jogue fora a água, verifique o ponto do sal e se necessário, repita quantas vezes necessário. Mas por favor, não faça como muita gente que dessalga o bacalhau, o pirarucu, depois acrescenta sal. E dizem que burros, são os portugueses.

    Dei uma passadinha na casa do meu amigo Thevão e não tinha tapioquinha. Hoje o desjejum foi na base da bola. E olha, nem estava tão ruim assim. O problema é que ele é glutão e a bola nem havia esfriado e ele comeu quente mesmo. Hoje é que concentrou o gosto. Comi um, digamos, uns, para ser mais sincera, uns três pedaços, com laranjada adoçada com adoçante de sucralose, devo dizer que o que estava estocado de ontem, hoje está no subsolo terroso, de nossa capital. Desde que acionei a descarga. O retrato da nossa vida. Podemos fazer o que for, acaba sempre em merda.  Dizem os crédulos que não acaba, vamos viver na merda pra todo o sempre. Deus tenha piedade de mim. Aí já não é vida após a morte, mas uma cagada prolongada.

    E isso, porque ele jurou que iria emagrecer. Até o achei mais abatido. Assim, de olhômetro, devo dizer que acho que ele perdeu uns 20 gramas. Imagina o esforço!

    Aliás, na hora do almoço, até que ele comeu uma comida diet. Salada com pepino, alface, tomate, ervas etc., batata sauté e um frango empanado, com presunto de peru e mussarela de búfala. Mais diet do que isso? Engordiet! Dona Therezinha esqueceu de colocar o frango na grelha, para não perder tempo, ele mesmo fez a comida. O escalope de frango, parecia uma ex-namorada dele que quando ficou grávida, andava de barriga de fora. Era a própria imagem da cobra que engoliu um elefante. É cada uma!

    Então, misture todos os ingredientes da massa e bata por pelo menos, uns 30 minutos. Haja saco, haja batedeira. Se for fraca, ela começa a soltar fumaça por todos os lados. Usar a pá, para bater bolo que vai mais rápido. A de pão, não consegue misturar as coisas. A de bater os ovos, nem pensar. Aliás, vamos acabar com esse papo de bater os ovos. Já falei que não é brincadeira. Isso dói e muito!

Depois de batida a massa, deixe descansar por pelo menos, uns 30 minutos de novo. Quer moleza, casa com a Roberta Close, ou vai empurrar balão com gás hélio na ladeira. Depois, quando tu vires, cresceu mais do que aquele marido que mesmo com Cialis, não é lá grandes coisas. Dá pros gastos e tem quem goste! Não é mesmo bombada?

    Mas telespectadora, quem foi o infeliz que colocou o nome daquele Deputado Federal, racista, homofóbico, completamente fora da realidade, que está boiando mais do que cocô no Encontro das Águas, de Feliciano? Agora ele declarou guerra aos jornalistas. Será que ele aguenta, ou é o tal Marketing da Porcaria, como o Coronel Bolsonaro que só chama a atenção do eleitor, pelo ridículo, pelo vulgar, pelo o que há de mais atrasado? Tem quem goste. E até ore para Deus! Se apertarem o pastor, ele dá o testemunho!

    Menina do Céu, o pessoal do BRICS, está querendo que as empresas do mercado deles, entre na luta para manter o bloco coeso. A Máfia Russa e as Empreiteiras Brasileiras que podem até ter sua razão social diferente, mas atuam num mercado muito marginal, a Indústria do Estupro da Índia e a Tintura de Cabelo dos líderes chineses que no fim, são foda de ver, sem contar com o marfim dos elefantes da África do Sul que vai acabar em polka. No fim, ainda vão mudar para COMPLICS.

    Mas então, voltando ao assunto, coloque metade da massa em uma vasilha que vá ao forno, untada com óleo e já deixe o forno pré-aquecido, no máximo. Nessa primeira camada, espalhe os ingredientes todos, inclusive o bacalhau, ou a sardinha, bem picadinhas. Com o resto da massa, cubra tudo e espalhe azeite de novo, para dar o toque final. Espere por mais 30 minutos para crescer. Já imaginaste se o teu marido fosse uma bola? Aquela mixaria diária, como não seria? Era só esperar 30 minutos, mais 30, mais 30, aí, uma hora e meia depois, seria só cair matando. Mata o velho filha da puta! Se ele, com essa miudeza, já acha que é o fodão, imagina com fermento.

    Pronto mulher pós-moderna que ainda quer pegar homem pelas bocas. À mesa e na cama. Vale tudo. E quando o cara tira a cueca, que pega, Deus me livre, tudo melado. Tem cara que se mela, só de pensar, depois sai espalhando que sabe dar satisfação à mulher. Imagina tarada! Ele engana, dizendo que sempre foi precoce. Eu sei! Só não diz que é na ejaculação mana velha!

    Mais 30 minutos de forno, não precisa colocar palito, ver no visor do forno, nada. 30 minutos está pronta. O resto é contigo. Ao invés de usarem chantilly, entende amiga, leite-condensado, bombom Halls, que tal uma bola para incrementar a relação? É tudo salgadinho, o problema é ela encharcar e pregar nas paredes. Mas com boa vontade, dá pra tirar os pedaços com a língua. E bon appéttit!

    Se tu não sumires no esgoto, ainda nos veremos no próximo programa.