PIADA JINGLE BELLS

Acabo de chegar da clínica do Dr. Sinésio Talhari meu dermatologista desde quando eu tinha muita acne no rosto.

- Desde perto da Igreja dos Remédios.

- Puxa, desde a Leovegildo Coelho!

Está tudo bem, a erisipela está sendo rebelada, tudo bem, tudo normal, só creme para as pernas “para sempre” e injeções.

- Rapaz, meus pés começaram a inchar...

- Desde quando?

- Acho que sábado e mandei o Clavulin!

Ele deixa umas receitas de antibióticos em um envelope, escrito CRISE. Sem data, em nada, caso precise.

- Fez muito bem, assim que os bichos começam a atuar, dá uma porrada, senão podem afetar os vasos linfáticos, aí fica inchado um tempão... Tem gente que reclama que o Clavulin é muito forte, mas se não fosse forte, não adiantaria.

Quando fui tomar as injeções de Benzetacil, encontrei a Lilian, Doutora Lilian e ela viu a receita.

- Puxa, o velho? Ele é maluco, só passa remédio de porrada. Olha as injeções, é no limite máximo, 2mil mililitros de uma vez, mas ele é o melhor de Manaus.

É o caso do Clavulin. Eu me arrombo todo no “istrombo”, mas os pés ficam bonitinhos.

Perguntou se eu tenho febre, sinto dor...

- Eu acho que quando me fizeram, misturaram com concreto armado. O pessoal  fala que dói tomando Benzetacil, eu tomei nos braços e saí dirigindo, não sinto essas dores todas. Aliás, uma vez minha irmã (a Thânia), tomou um remédio na clínica e a fui buscar, ela saiu cambaleando, entrou no carro e dormiu a viagem inteira. Outra vez o médico foi me atender em casa, eram 11:00h da noite, aplicou o mesmo remédio, quando deu 3:00h ele resolveu ir embora e assim que dormisse e acordasse, que ligasse para ele.

É impressionante como mulher X mulher é briga na certa. A senhora da recepção, acho que irmã dele, estava atendendo outra senhora, acho que do Rio, de fora, uma coroa, deve estar na faixa dos 50, velhinha, deu uma olhada de leve, a velhinha sem barriga, uma bundinha no jeito, acho que dá para pegar. Eu era para ser atendido depois das 18:00h, falaram para eu me adiantar, ir antes, chamei o táxi e disse que tinha de estar em casa, antes das 16:45h e ele chegou na hora. É que eu estava com medo de não haver táxi, dia desses, foi a maior dificuldade em mandarem um, de outra agência, o taxista dizia que nesta época, faltam táxis, em todas as operadoras.

Então conversando com o Doutor, vi que ele usa um relógio igual ao meu que a Izabel me deu e no primeiro momento desativei-o, porque o tic-tac não me deixava dormir, mas agora, acostumei e já nem ouço. Falei sobre os médicos antigos e os novos.

- Quando tive problemas e ninguém descobria, fui em todos os médicos possíveis, gente com diploma da Rússia, dos EUA, da França, do Diabo a 4. Ninguém solucionava. Um contemporâneo meu, com uma clínica arquitetônica luxuosa, afamado à época, muito bem conceituado na área dele falou que eu estava nervoso, para tratar de nervosismo.

- Nervoso era com a mãe dele!

- Então fui com o Doutor Massulo que é antigo, de repente ele descobriu o meu problema. Hérnia de hiato.

Falei de um médico de quando fui tomar as injeções que ficou o tempo todo de máscara, parecia o Durango Kid, os heróis de Bang-Bang.

- Só faltava o chapéu e a capa. Quando viu a quantidade de injeções que eu teria de tomar, perguntou se eu não estava com sífilis.

- Sim, “eu fui parido pela senhora sua mãe”. Devia ter respondido a ele.

Conversa vai, conversa vem, falei que fui tratado por todos os médicos que hoje dão nome aos postos de saúde. Dr. Comte Telles, Dr. Rayol dos Santos, Dr. Moura Tapajós, Dr. Platão Araújo...

Acho que os clientes ficam achando que nós ficamos fazendo sacanagem, nós rimos o tempo todo. Estava tudo muito legal, só tem que ano que vem, mais 12 Benezetacil, duas de uma só vez, ou seja, 6 aplicações, desta vez, de mês em mês. Ótimo. Um ano inteiro de novo, sem beber um pingo de álcool, ao menos. Não me faz falta. Vou acabar virando evangélico. Que Deus tenha piedade deste pobre imoral.

- Rapaz, eu acho que o ano que vem me reserva alguma coisa diferente. Está tudo se encaminhando para isso. Eu estou com medo que eu acabe casando. Deus me livre! Vai ser uma merda desgraçada.

- Você já viu um Whats APP de um pastor protestante meio maluco?

E me mostra. Foram dois, um das duas caixas da cabeça dos homens, a Caixa do Sexo e a Caixa do Nada. E das mulheres, várias caixas, é uma confusão danada. Mas depois a outra mensagem.

- Deus mandou Jesus para a Terra e Ele disse: “Pai, eu vou ser torturado, humilhado, vão me crucificar, cuspir na cara, mas casar, não!”

Menino esperto!  

E por falar em merda, eu me lembrei de quando estudava no Campus, jogar fezes no ventilador.

O Urubu é um cara metido a esperto, estudava vários cursos ao mesmo tempo. Matemática, Engenharias e sempre dava um jeito de colar. Não faz muito tempo, estava sendo investigado no Colégio Militar onde era professor. Descobriram que ele deixava o pessoal de recuperação e quem fazia o Curso de Reforço com ele, passava.

Mas uma vez, o professor já ressabiado com as presepadas do Urubu, entregou as provas e marcou de perto, marcação cerrada, homem a homem. Não tinha como colar. De repente um garoto com uma bacia de banana frita, banana verde, salgada ia passando do lado de fora, ele fez sinal para o garoto entrar, quando o vendedor se aproximou da carteira dele e perguntou o que ele queria, ele jogou a bacia no ventilador. Na confusão, era banana voando para todo lado, ele trocou a prova com o colega, o professor nem pode ver, tentando se desviar da saraivada de banana frita.

E lá vem o Natal. O pessoal fica maluquinho, é um consumismo enorme, o taxista disse que para as bandas dos shoppings, salvo o Ponta Negra “que é longe e caro’, palavras do senhor, os shoppings estão intransitáveis. Não é querendo elogiar não, mas égua da epocazinha de merda! Nada a ver. A celebração de uma data fictícia, de um cara que veio celebrar a humildade, comemorada assim, na base do consumismo puro. A cara da religiosidade dessa gente que não sabe nem quando goza.