NEWS OF BEYOND in IT BECAME WHOREHOUSE translating VIROU ALCOICE

௯         PRÉVIA DO MMA EM CONCURSO DE BELEZA – o retorno da Aranha, aquele cristão que fala fino e como todo enrustido quer ser violento, que é jogado para as feras, como se faz a propaganda de que os cristãos eram jogados aos leões e nunca o foram, para ficarem com peninha, tipo o Holocausto Cristão que era feito nas arenas do Império Romano e hoje essa ignorância é feita no que chamam de octógono, teve toda uma divugação para chamar a atenção, até de quem tem o mínimo de inteligência e não assiste nem amarrado MMA, UFC, essas baboseiras para estúpidos e idiotas. Mas a volta da Aranha que ainda vai deixar uma viúva negra teve até as chamadas com o voseirão do próprio. “Eu sou muito macho!” E para comprovarem, apareciam os entendidos, para dizerem que acreditam. Netinho de Paula, Netinho, Gugu Liberato, David Brasil, Isabelita dos Patins, dentre tantos que defendem a causa. Até no Amazonas, na sexta-feira, durante um concurso de beleza fuleiro, com apresentadores fuleiros, prêmios fuleiros, tudo fuleiro, onde o critério é apenas a plástica da mulher, realizado por um baitola sem muito estudo, como sempre acontece, quando viram cafetões e por servirem os poderosos, viram inclusive celebridades e funcionários públicos, houve a encenação de uma luta no “toctógono”, para que ninguém se esquecesse que a Aranha estava na rede e a Primeira Princesa que já perdeu a rainha para ser patrocinada nesses encontros, perdeu além do cabaço, a cabeça e partiu para cima da Miss eleita, que sem beleza alguma, nem facial, nem corporal, muito menos intelectual, mas com muito dinheiro por trás e também pela frente, está ganhando tudo, inclusive um apartamento mobiliado, motos Harley Davison, carro importado e se não cuidar, ganha um filho que vai servir para dar lucro a vida inteira, ou então, uma doença venérea séria. Mas a dita cuja que vence sem ter capacidade alguma para isso, está levando de todo jeito, É Miss Zona Leste, Miss Manaus, Miss Amazonas, mas está levando muito, é pombada, senão não investiriam tanto em uma tolice dessas, da Idade Média, bem norte-americana, com uma cabecinha nano-microscópica.     

௯         ACABOU MAIS UMA ERA DE PUTARIA – Até hoje, a única porcaria que veio das igrejas evangélicas para virar celebridade, foi o Thiaguinho. O que se conhece mesmo, é que depois de todo mundo dar golpe, dar o cu, dar tudo de si na putaria, na bandalheira, na bandidagem, vira evangélico, quando já está no ostracismo, ou está caidinha, sem atrair mais desejo de ninguém, nem de punheteiro preso por anos, sem nunca mais ter visto mulher, nem na frente, nem ao lado, nem atrás, nem em folhinha de calendário da Pirelli, nem mesmo do Rei da Borracha. É moda, depois que as pessoas já estejam caidinhas, as celebridades sem nada a oferecer senão merda, nem que seja para empurrarem a dita cuja de volta, para aparecerem para o público, virarem evangélicas e deem um tal de testemunho, que não é dar o golpe da barriga, dar no pé, quando deve ficar, dar uma chupadinha só por altruísmo, mas não param com essas coisas do mundo, para dizerem que “antes de conhecer Jesus”, eram sempre ex. Ex-traviado, ex-comungado, ex-traordinário, ex-tribo, ex-cada, ex-pora, ex-culhambação etc. Quando se pensa que o Brasil saiu do subdesenvolvimentismo, para, pelo menos adentrar ao subimobilismo, eis que tudo volta, como se fosse novidade. Onde estão aquelas mulheres que agregavam ao termo mulher, um sabor, uma fruta, ou mesmo uma mercadoria? Todas nas igrejas, tudo santa, inclusive o Clovis Bornay que foi o precursor, como Mulher-Trombuda e hoje está com Jesus o primevo da turma que se fantasiava de Homem, não o Jésus que sempre foi seu adversário nos bailes à fantasia, mas o Jesus que rivalizou com Barrabás e Pôncio Pilatos para libertar um deles, perguntou à plateia, quem achavam que era macho, Jesus acabou na cruz, como se conhece. Só dois votos, com declaração de votos, para o Homem. Maria que fingia ser Virgem e José que fingia que era enganado, o corno convencido, mas dizem que Tomé também levantou a mão, no que seriam três votos, mas era tão baixinho que pensaram que fosse um dedo na multidão. Agora que mais uma mulher-objeto já se tornou obsoleta, e nem foi pela obsolescência planejada, mais uma que se achava e agora, depois que se perdeu, não sabe mais o que fazer, nem quem é ela. A Mulher-Gelatina que foi segundo lugar no Concurso de Mis Bumbum, imagina, uma bunda que concorre e fica atrás, literalmente, de Boneca Barbie, passou à Emília do Sítio do Pica-Pau Amarelo, a “intelectual” Andressa Urach virou evangélica, jura que viu a luz, quando aplicaram anestesia e antes de apagar, ela viu, viu a luz e segundo ela, estava forte encima de seus olhos. Agora não tem mais volta, nem como celebridade, muito menos como representante do sexo anal, ela sabe que com tanto rombo por todo o corpo, não só o rombo que usava para ganhar dinheiro, não tem mais como ser famosa e escolheu logo a Igreja Universal do Reino de Deus, onde a filha do Bispo, com o miché que chama de marido, pregam que mulher de Deus tem de ser submissa ao seu homem e olha que eles nem gostam das mulheres que usam burka. Mas a entrada ainda não está decidida, depende do Bispo Edir Maceta. Ele que fala tanto em milagres aos cordeiros, está todo entrevado, mas, mesmo assim, ainda faz o teste do sofá, para aprovar a entrada das irmãs. E pelo que se soube, ele colocou na entrada da Mulher-Marshmallow e disse que assim não dá, assim não pode, está tudo mole, no que ela respondeu que se estivesse durinho ainda, com gel de cabelo, não estaria dando o testemunho, continuaria dando, como diz, que dava por interesse. Na casa do Senhor pode nem ter Satanás, mas vai festa por trás. Vai ser o maior bundalelê, só falta o Latino.   

௯         CANTORA COM A FÁBRICA DE HEMORROIDAS NA MÃO – Como se sabe, todo início de ano, é a disputa pelo SuperBowl do Futebol Americano. Tem outro Bowl da liga universitária, aliás, nos EUA, onde ainda se preserva muito a consciência ultrapassada, inclusive no Pensamento Econômico Liberal, todo mundo ainda tem de casar virgem e esse pessoal que fala muito em virgindade, usa muito o caneco, para ter algum prazer e ainda assim, manter a virgindade que é ligada apenas ao hímen, não às pregas. Por isso que tudo acaba em Bowl nos EUA que traduzindo é taça, mas uma taça que não chame muita atenção e se possa usar sem muito comentário, é caneco. Sim, na Terra do Tio Sam, casa todo mundo virgem, menos no caneco, o bocal é tão usado que na lua de mel, já está queimadinho, mas se finge que a virgindade é um conceito divino. Porém, o que mais chama a atenção nesses Bowls, primeiro é o preço dos comerciais durante o intervalo, e este ano, colocaram uma mulher que parece fazer propaganda para remédio para hemorroidas. O cara pode até gostar do negócio, mas olhando direito, ele desiste, pela coisa não ser exatamente como ele estava pensando, a coisa está feia naquela área. E segundo, pelo show no intervalo que sempre levava cantores famosos, como Madona, Michael Jacson, mas a crise econômica que foi fruto da economia norte-americana mesmo, também pegou a NFL, ou National Football League que muito caboco ignorante, traduz como Nem Fodendo Leso, e contrataram para este ano, a Beleza Americana, linda de rosto, mas de costas, é um cu. A bela Katy Perry que não canta, não compõe, não deixa ninguém de pau duro, por não ser gostosa, mas tem alguém comendo, senão não faria tanto sucesso assim. A Top Top Model Gisele Bündchen que de Bündchen, também é um zero à esquerda, está temerosa que o Brad que não é o Pitt, mas o Tom, acabe gostando da cantora, porque segundo ela, para foder com uma modelete sem cintura, sem graça, só com uma curvatura na coluna, para ver se acreditam que ela tem nádegas, para foder com a outra que tem a mesma constituição física, a mesma forma “escrotural”, é um pulo, ela tem medo que o Tom pule a cerca e acabe com o Jerry, quero dizer, com a Perry, com um diferencial, pelo menos o rosto é bonito e pelo que parece, é um neurônio mais avançado do que a outra que é um cabide ambulante famoso apenas. A famosa Katy Perry que ninguém sabe bem ao que veio, fala a amigos que está com o cu na mão, mesmo sendo desbundada, assinou o contrato, antes de saber quem eram os finalistas do Bowl. Eles que são uns monstrengos, podem querer colocar no Jug dela, pensando que é o Bowl e ela que não tem nádegas, está se sentindo ameaçada, pode pegarem-na a traição, aí a coisa fede. Os Patriotas estadunidenses, como se sabe só pensam em foder. Fodem Deus e o mundo, dizendo que é para salvar o mundo. Já foderam as Torres Gêmeas, já foderam Guantánamo, já foderam a América Latina inteira, já foderam e ainda fodem o Oriente Médio, se eles quiserem foder com ela e por trás, ela tem medo que queiram lançar um míssil, e no Scud os outros, é refresco. E o outro finalista que está concorrendo pela taça é o Seatle SeaHawkcomo como se sabe Falcão Marinho, nestes tempos de poluição que acabam nos mares, mundo afora, pegam tudo e engolem qualquer merda e Seatle é conhecido como o Vale do Silício se quiserem colocar nela, vai ser com areia e ela não gosta muito de violència. Ela está pensando em cancelar o contrato, antes mesmo de começar o Bowl, para não acabar tomando na moringa. A única diferença da final do SuperBowl, para a Final da Copa do Mundo, é que nunca se vai ver uma final de 7X1, mesmo porque, não existe um ponto só e para fazer só sete, só fazendo um touchdown e nem mesmo o ponto extra, mais.

PAREM AS MÁQUINAS – Evo Morales acaba de ser desbancado. O Presidente Boliviano que não é bolivariano e estava negociando com o Guiness Book, como o Presidente, fora do Oriente Médio, aliado aos EUA que chamam de democracia, que mais venceu eleições, acaba de ser desbancado por Renan Calheiros que já está sentado há tanto na cadeira de Presidente do Senado que ela já o conhece pelo cheiro. As previsões de Mãe Cristiana Lobo de Segundo Turno, não passou nem perto, como sempre, as análises políticas feitas por ela e por muitos da GloboNews, parecem muito com a previsão de tempo para o Amazonas. Quando dizem que vai chover, temporal, tempestade, o pessoal sai de biquíni nas ruas e muitos aproveitam para ir à Açutuba, pegar um sol, ou pega um barquinho no Ancoradouro do David para jogar uma pelada na Praia da Lua.