TETEIA RASPADA RESPONDE

CADERNO 1

Nosso informativo no afã de se aproximar mais do público, como tudo hoje na TV, que tem de ser interativo - está se falando de esporte o idiota envia um vídeo completamente sem noção, alguns, até tocando um instrumento que nunca aprenderam nem a segurar e ainda chamam os filhos para começarem a ser otários que nem os pais, desde criancinha -, também está disponibilizando um canal interativo, ou seja, na falta de contratar gente competente, fica-se gastando linguiça com quem quer aparecer e é completamente bocó, na intenção de satisfazer as partes.

- Olha nós aqui, José, João e Juliana, mandando beijos pro Brasil. É Fantástico!

E o lesinho ainda faz, lá de trás.

- Tum!

Portanto contratamos Teteia Raspada que nestes tempos de Viagra, está quase sem tanta atividade, a menos que encontre uma xará para se pegarem, uma entendida na arte de dar respostas aos pleitos dos que conosco compartilham momentos de prazer.

Foi o tempo da Teteia Cabeluda, que era preciso fazer curso de Guerra na Selva para chegar ao caminho.

Teteia Raspada é quase formada em Psicologia, quase especialista em Sociologia, por pouco, não passa do terceiro semestre de Filosofia, mas uma capacidade incrível de dar palpite, a partir de sua incrível vivência que a qualifica entre as melhores, egressas da Escola da Vida.

Em seu curriculum pessoal, já foi Emo, já foi lésbica, até brigar com todas as discípulas de Madame Safo do pedaço, já foi mãe, até cansar dessa vida e matar a prole na porrada, e destacada Punk, de uma facção mais radical ainda, conhecida como Skin Forehead, aquelas testudas que raspam tudo, não fica nem o bigodinho de Hitler.

Por enquanto, enquanto não perde a paciência, está contratada para responder qualquer dúvida a respeito a todo tipo de relacionamento.

Cartas para a Redação, Avenida Du Japonês 69, Pequenos Lábios É o Carvalho, ou pelo email: grelo_duro@nassua.org. Encaminharemos todas, à profissional do ramo.

Bon apetit!

√      Teteia estou namorando há dois anos uma menina incrível, que quando senta, toma espaço até no banco da praça se me faço entender, mas ela se recusa a fazer sexo anal comigo. O que fazer?

Barba Ruiva

†    Caro pirata desiludido, ou iludido, o ato sexual, principalmente em se tratando do sexo anal, tem dois lados, quando não, três, quatro, até virar suruba.

É sempre bom verificar se essa recusa não é só contigo, pois em alguns relacionamentos, ainda mais com geminiana, ela não dá para o namorado, o noivo e o marido, mas para quem fizer psiu, ela entrega e ainda fala que tem um brocha em casa, o relacionamento é muito ruim, aquele papo de quem trai o cônjuge.

Pode ser o caso de ela te achar o “gastoso”, o “bem” que paga as contas e ainda dá uma mesada para as despesas pessoais, o que “banca” e ela aproveita parte da filantropia amorosa, para pagar o motel, o quarto de hotel e até a viagem para o Spa, com o cara que realmente tem pegada, que sabe satisfazer uma mulher, duro, não só na carteira, mas onde se precisa, que não sabe nem onde encontrar remédio para ereção, ou se excita sem brinquedinhos sexuais, essas coisas tolas, mas que fazem uma grande diferença. Contigo, é só papai-e-mamãe, porque ela diz que é muito carola, com os outros, é sexo animal, sexo sexual, sexo imoral, só não rola sexo virtual, pois é coisa para brocha, como ela há de definir.

Talvez se um dia separarem, acabarem o romance, os amigos contem as peripécias que ela fez com todo mundo e só contigo era um recato só. Só com o Alfredão, por pouco ela não faz de uma das gônadas sexuais masculinas, ovo pochet, pois colocou na boca e quase não larga. Mas contigo, nem chupetinha, tem de ser pelo método antigo, pegar no tranco.

Todo mundo diz que se fartou com o boga, aquele instrumento que ela não cede de maneira alguma para ti.

É que as mulheres estão pegando os mesmos estereótipos do machista antigo. Definem o homem para casar e o homem para trepar. O de casa, só no básico, já os de fora, oxigenam o relacionamento. Até demais. Em casa é sufocante, por isso que ela procura fora que é quase uma internação de UTI.

Mas viver é isso, buscar alternativas, ou se conformar com o que se tem.

Ela não faz contigo, há várias saídas. Pede para ficar sem roupa, com as nádegas viradas para ti. Tem um exercício para o antebraço e a munheca, conhecido como punheta. Imagina que ela permitiu que finalmente Vossa Senhoria entrasse pela porta de serviço e se satisfaça pelo menos uma vez por semestre, desse jeito. Descascando banana de couro. E sejam felizes.

Eu sei que muitos que casam, juram fidelidade eterna. Todos, inclusive o padre, quando pensam em fidelidade, pensam que a mulher vai trair o marido com outro homem, e o marido traia a esposa, com oura mulher. Então converse com os amigos, sempre tem um que é do ramo, sobre a possibilidade de rolar um anal. Se ele ficar furioso, explica que é no teu. Se tu achas que no da madame é refresco, não tem nada de mais de tu tomares pelo mesmo caneco.      

√      Teteia Raspada, eu sou uma mulher bonita, atraente, disponível, mas meu chefe só me vê, como mais uma colaboradora. Eu não estudei para trabalhar a vida inteira, já estou chegando aos 30 e até hoje não encontrei um chefe sequer, de quem eu fosse amante, um homem de posses que me banque, tirando-me desta vida desgraçada de usar blazer, salto alto, pasta de couro e fingir ser executiva galgando novos postos. Eu nasci para ser uma mulher digna, ter vida de madame. O que eu faço para tirar este homem desta letargia, desta apatia sexual?

Gostosa Serviçal

†    Em princípio, serviço completo, os homens a-do-ram. Mas até lá, existem tantas e diversificadas maneiras de atrair a atenção de um homem. Veste uma saia curta, bem curtinha e faz de conta que esqueceu de usar calcinha. E, quando diante dele, quando estiverem sentados frente a frente, cruza as pernas e depois a deixe paralelas e no decorrer da conversa, vai abrindo, abrindo, até abrir até os beiços. Só não te esquece de lavar o bicho, antes da reunião. Outro método é fingir, em um dia em que estiverem só os dois no trabalho, finge que a camisa perdeu todos os botões e deixa que ela se abra por si, deixando os seios à mostra, displicentemente. E quando ele notar finge que está envergonhada e cobre a frente. Porque homem adora esse jogo de mostrar e cobrir, para que se sinta tomando a decisão da paquera. Outro método, todo escritório tem um coredor estreito e quase sempre, leva ao banheiro, ou à copa. Calcula o tempo que ele se levanta e vai a esses ambientes. Se o chefe tiver mais de 50, de 30 em 30 minutos, tem de ir ao toillet, sem dar mancada. Calcula o tempo de ida e principalmente, o de volta. Quando ele estiver fechando a braguilha que homem, além de não lavar as mãos, depois de fazer as necessidades, só fecha as calças, do lado de fora. Nem Freud explica. Então corre, como que também precise ir ao toillet. Esfrega as nádegas, no zíper dele, displicentemente e ainda peça desculpas pelo inconveniente. Nesse dia, abuse dos cílios postiços, pois a virada para pedir desculpas, tem de ser de mulher fatal de cinema italiano.

Se depois de tudo isso, o chefe continuar irredutível, quando tu passas pelo corredor apertado, ele vira de bunda para a tua direção, nem pensa que ele é fiel para a esposa, pois ele não deve ter nenhuma foto da família e se tiver, é de algum álbum de propaganda de carro alemão para mais de 5 membros, na verdade a chefia quase com toda certeza, é boiola, roscofe, rosca, biba, fifí, boneca, pederasta, cuceta, baitola, moça de tromba, fresco, se me faço entender. Homem muito fiel, de duas, uma. Ou tem disfunção erétil, popularmente conhecido como brocha, ou é enrustido e por questões sociais, finge que gosta de mulher. Porque, segundo Doutor Silvério dos Reis, homem que não trai, ou tem problema mental, ou esconde e não pode dizer para esta sociedade machista que não aceita uma relação entre o cangote e o nariz.

Mas vivemos em um país de extremos. Ou é 8, ou 80, muitos nem sabem quanto é 8+80, ou 80-8, ou 8X80, muito menos 80:8. Extremamente ignorantes na Aritmética. Muita gente que me lê, ainda foi pegar papel e caneta, ou calculadora, para fazer os devidos cálculos, facílimos. As respostas são 88, 72, 640 e 10. Qualquer criança com o mínimo de conhecimento faz essas contas de cabeça. Na Holanda, na Finlândia, menos no Brasil, mesmo com 90.

Hoje, depois de um filme da década de 1990, nem se precisa ter felação com o chefe, para ganhar uma boa grana. Hollywood já mostrou e com tanto advogado no mercado, tem gente fazendo de tudo, para levar ao menos o pão nosso para casa. É só escolher o tipo de assédio que mais te agrada, ou se adapta melhor ao caso de vocês. Assédio sexual, assédio moral, assédio coisa e tal, assédio nacional, assédio internacional, inclusive o assédio sensacional, quando nada aconteceu de verdade e até o juiz leva uma boa grana no caso. É dizer ao magistrado que 20% é dele que se a sentença for de R$ 500,00, a autoridade jurídica já arbitra nos US$ 2,678.873.66. Já pensou, US$ 535,774.73, nestes tempos de viagens internacionais para gastar como novo-rico?

E o chefe tem de se virar para pagar o que nem comeu e caro. Vai ter de tirar dinheiro até das aplicações que fez na Ilhas Cayman, orientado pela filha do José Serra, aquele anjo financeiro e imaculado.

Daí, trabalhar, nunca mais e ainda posa de feminista e de competente: “Tudo o que consegui, foi suando, trabalho honesto e duro!” É moleza? E quando houver qualquer discussão sobre ética, vais ser a primeira a emitir teus conceitos sérios e embasados na moral.

√      Teteia Raspada, eu me apaixonei perdidamente por uma amiga, mas ainda não tive coragem de me revelar. Estive pensando em convidá-la para assistirmos à final do Campeonato Amazonense e no intervalo, pegar o microfone do estádio e pedir para me mostrarem no telão e revelar o meu amor por ela. O que tu achas? Lá nos States, fazem isso em jogo de basebol, de basquetebol, de futebol americano, até em filme do Adam Sendler, não é bonito?

Tímido Romântico

†    Meu querido Tímido, em princípio, eu acho uma leseira danada. Mas o que realmente pega, é a falta de respeito para com os demais. Apesar de hoje, amor ser mais uma coisa que se mostre à plateia, do que o compartilhamento de sentimento a dois.

Quem vai ao estádio, ao teatro, ao ginásio, seja onde for e pagando, espera ver e se emocionar se for o caso com a atração principal combinada de antemão. Essas incursões fora do script, de gente broca, que tudo o que vê lá fora quer imitar, é muito chata, uma intromissão sem aviso prévio e uma tremenda invasão do espaço alheio. Mesmo que amemos alguém, o outro na plateia que não tem nada a ver com a relação existe. Tenha sempre isso em mente. O que me interessa saber que tu amas a tua amiga que para mim, os dois, são meros desconhecidos?

Existem coisas que é melhor que se façam, na intimidade, do que em público. Já pensou se ela diz não? Podes ficar com cara de mais babaca do que já és e para ela, é um tremendo constrangimento, pode ser vista como esnobe e metida, quando na verdade ela falou a verdade, não se baseou em filmes adolescentes. Espera-se, ainda mais quem é tão tosco quanto tu, que ela diga sim. E, assim fazendo, em público, parece querer forçar a barra, para ela aceitar, até o portão de saída e depois, pegar o primeiro transporte público para o lugar mais longe do mundo e nunca mais querer te ver. Nem tudo na vida é brincadeira, e relacionamento, apesar de ser melhor, quando leve e saudável, é uma dessas coisas que requerem maturidade.

Quando alguém quiser ver essas cenas românticas, procura uma peça, ou um filme, mas querer transformar a vida em filme romântico, sem a conivência dos demais, e uma demonstração de quem realmente está se lixando para o que os outros pensam, só pensa em si.

Pelo o amor de Deus, não faça isso, nunca!

Nem tudo o que se faz nos Estados Unidos, é válido para o mundo, pois a sociedade estadunidense é doente e doentia, além de cafona até o último fio de cabelo. É o cara com muito dinheiro, sem o menor trato com a estética. Então, é preciso cautela. Se todo mundo imita matar os outros, só para ter seguidores nas redes sociais, o mundo estaria acabado, pelo menos a espécie humana. E nos Estados Unidos, isso é quase uma prática diária.

O que vale recitar um poema romântico em público e no reservado, enchê-la de porrada, não respeitar a pessoa como pessoa, usá-la como mercadoria, ou algo que se pode manipular?

O que vale jura de amor fiel e eterno para uma plateia de otários iguais a ti, se no íntimo já estás pensando como traí-la?

Na realidade, eu ensejaria augúrios de felicidade bastante se for o caso de estarem conectados no mesmo sentimento, mas diria para fazer isso num local mais propício, um restaurante reservado, um banco de jardim, um piquenique no lago, uma caminhada para ver a floração da primavera, durante um passeio de barco, ou de carro, ou até um jantar na tua casa, só para ela. Se for uma relação de amizade além só do olho no olho, fale que deseja intensificar a amizade, aprofundar, além das profundezas do que já acontece no motel.

Vocês não são atores, para representarem uma cena em público, deixa de ser otário, sem originalidade alguma, egocêntrico, pois o mundo vai além do teu mundinho.

Existem Homens e homens. Há os que já chegam metendo o pé na porta: “Ah,tu não queres? Puta, safada, vagabunda, piranha, filha da puta, sai da minha frente senão eu te quebro toda”. E aqueles que sabem que masculinidade, acima de tudo, é tratar com denodo, desvelo e principalmente, respeito, a quem se quer bem. Muitas vezes, na primeira investida não rola, depende de fatores que fogem até ao entendimento dos dois, mas em outra investida, num momento certo, pode acontecer. E se não acontecer, ninguém tem de concordar com tudo na vida, por isso cada um se chama indivíduo. Depois disso, podem voltar a ser amigos até mais fortes. Só não vale apelar ao estupro, nem ao que chamam de crime passional, mas é um crime de propriedade, como se o outro lado, fosse objeto pessoal e intransferível de ti que não conseguiste sair da fase infantil de querer tudo só para si, mesmo que não utilizes.

Quando se pensa que só aquela pessoa poderia te fazer feliz, vais encontrar gente a rodo, para todos os gostos, mulheres submissas, mulheres que são donas do seu próprio nariz, mulher-macho, travestis, transexuais e podes escolher inclusive ficar só na bronha, ou com uma boneca inflável para chamar de tua, é uma opção pessoal. E se nem assim, as opções te agradam, entra na Maçonaria que é um monte de homem trancado, com um avental de Creuza e muito provavelmente rola um troca-troca danado, mas em público, é tudo respeitável cidadão capitalista.

Enfim, vai te foder, no bom sentido!  

Bem queridas, amadas, desejadas, sua Teteia Raspada vai se despedindo por enquanto, no ensejo de estarmos juntas, mas bem coladas, como velcro, bem próximo! Beijos nos lábios.